Secretos

Estoy cansado de secretos, de mentiras y de falsas apariencias. ¿Porqué la gente tiene que ser así? No lo entiendo, de verdad  ¿Porqué? Porqué joder, ¿Porqué le gusta tanto a la gente complicarse la vida?. ¿Porqué coño solo pueden mirar por si mismos olvidándose de los que les rodean?.
Amigos, familia, amores.... Todos ocultan secretos, todos ocultamos secretos, sería muy hipócrita pensar que el resto lo hace y yo no, yo lo hago, pero no de tal calibre como para hacer volar su mundo. Guardo secretos que son bombas, jodidas bombas que sé que antes o después estallarán, solo espero que cuando llegue ese momento estemos todos preparados para las consecuencias. Una familia feliz, una bonita amistad, las intenciones de una chica que no sabe lo que sé.
Mi vida nunca ha sido fácil, y apostaría a decir que la de muchísima gente tampoco, las he preparado gordas, las he liado muy gordas pero nunca aposta, de verdad, siempre me he visto envuelto en marrones sin buscarlos, que sean consecuencia de mi es otra cosa, jamás he buscado movidas, por lo cual no entiendo a toda esa gente que sí, y que luego lloran, se entristecen y se apenan por lo sucedido, OSTIAS PUTA, ANTES DE AUTOCONSOLARTE HABER PENSADO QUE PASARÍA SI CRUZABAS ESA LINEA, NO VENGAS CON LLOROS DESPUES.
Intento no pensar demasiado en todo esto, pero hay momentos en los cigarros (o cigarros divertidos) en los que me viene todo esto a la cabeza, y pienso ¿Como hemos podido llegar a esto? ¿Que hago? ¿Me callo? ¿Por mi? ¿Por quien hizo la mala acción? ¿Por quien la va a sufrir?......................
La vida es puro movimiento, nada nunca se para, todo gira y se mueve, cambios, pero a que precio....

Palabras

De qué sirve un oído sin palabras que escuchar.
De qué sirve un mensaje sin texto.
De qué sirve una disculpa si el ego no te deja hablar.
Una frase sin sentido, una canción que pueda picar,
un razonamiento, una idea, algo que quieras demostrar.

Un batíburrillo, un día de lluvia y truenos que no te deja pensar.
De qué te sirve decir, de qué te sirve callar.
Si el silencio tiene más valor que tus palabras, no las debes pronunciar,
pero si tus palabras rompen el silencio,
procura que tengan peso o el viento se las puede llevar.

No sé que decir, no sé que esperar, estoy algo confuso
Desde que aprendí que ya nada es especial.

Noches de Octubre.

Hace mucho que no escribo ninguna rayada. Tengo ahora mismo muchas cosas en el coco y no se como empezar, creo que estas palabras son las más repetidas en mis entradas XD, no se arrancar, pero una vez que empiezo, solo me dejo llevar ( Soy un sentimental, al fin y al cabo). No se que decir, he aprendido a dejar de darle valor a todo, así nada puede afectarme lo suficiente, pero tampoco quiero ser así. Todos nos levantamos cuando tropezamos, pero cada vez lo hacemos con un nuevo cardenal. Hay cosas en mi cabeza que nunca se las he contado a nadie, no porque no quiera, si no porque no puedo, a día de hoy no tengo esa confianza con nadie como para poder contarle lo que sea, lo he tenido con alguna personas antes, pero no resultó, lo intenté con otras, pero tampoco. Me gusta pensar que estamos solos en esta vida, que por mucho amor, amistad, familia que nos inunde, al final solo tú estarás en tu bando, he imagino que por ello todos nos cerramos y no pensamos en los demás, solo en nosotros mismos. Excusas baratas. No confiamos en los demás por puro egoísmo, por pura protección, para evitar situaciones en las que nos puedan herir, yo siempre he confiado en los demás hasta esas situaciones, imagino que por ello estoy así de mierda ahora, pero no me va a cambiar, vinimos a este mundo sufriendo y no creas que lo dejaremos de otro modo. Ojala encontrara a alguien así, en quien confiar, a quien poder contarle todos mis royos sin miedo a que piense "Estas como una chola compí", tal vez ya encontré a esa persona, y yo aquí inflándome la boca a las 2 de la mañana, pero sin embargo no le he dado la oportunidad de demostrármelo. Lo bueno de ser como soy, todo lo que he dicho antes, es que por mucha mierda que coma, por muchas veces que me de contra la pared por tonto, se distinguir a alguien especial, a alguien que no es un borrego ( Valga la redundancia) que no sigue a la masa, que no piensa como la masa, que no se comporta como la masa, Neos en un mundo de Matrixs, y he de decir que si conozco gente así, o he conocido, o creí conocer.
Vivimos caminando solos por nuestro sendero, ignorando toda señal, sin mirar atrás, solo haciendo caso a nuestros pasos, pero soñando que alguien nos acompañe. El genero humano amigo, a veces me fascina.
Vivimos aislados al resto porque tenemos miedo de comprender, es mas fácil ignorarlo que entenderlo, y yo no soy la excepción, hace años una... conocida me dijo: " Tu nunca te pusiste en mi lugar" y tenía razón, jamás lo hice, pensaba mil cosas diferentes a eso que la pudieron hacer daño, y resulta que lo que lo mató fue esa chorrada, un simple antes de abrir la bocaza ponte en su lugar, o antes de hacer nada piensa en ella, sé que suena un poco así, en plan calzonazos, pero si no piensas, o simplemente no la tienes en consideración, las letras "Te quiero" no tienen ningún significado, en toda relación alguien tiene que dejar de pensar en las individualidades u/o ego y pensar en el bien común o futuro, al menos eso pienso yo, al menos ese "Tu nunca te pusiste en mi lugar" fue lo que me enseñó.( Que gran lección tía, si señora, desde ese día intento no olvidarlo, aunque no siempre lo recuerdo...).
Estoy cansado, pero no quiero dormir, hace años que ya no me gusta dormir. Si algo me conozco es que soy un tío de metas, sin una meta que alcanzar soy como un barco a la deriva, me pierdo con facilidad.
Añoro vivir solo, pero añoro mucho más vivir con alguien.

Las Ausenthistorias policiales Vol. 1

El otro día en mi parcela, con un poco de marrón, no se porqué me vino a la mente un par de historias que ahora narraré para nuestros lectores, llamadas las Ausenthistorias policiales: (Nada de lo escrito aquí se parece a la realidad) (Los nombres de los implicados o lugares han sido modificados para defender la intimidad de los Ausentes implicados)
El Guaperas y Rambo salían de las fiestas del pueblo de la novia del Guaperas a las 5 de la mañana por motivos que no vienen al caso en al región de zamoreitor, bastante colocados, dirección Charrolandía. Sin seguir señales, o indicaciones, milagrosamente llegaron a Charrolandía vivos, casi atropellando a un abuelo que Rambo advirtió al Guaperas en el ultimo momento para esquivarlo ( Cosa que el Guaperas nunca llegó a verlo XD). Bien, parados en un semáforo en rojo al lado de Van Dyck dirección urgencias el Guaperas se puso a mandar un mensaje a su novia para indicarla que llegaron bien, cuando Rambo comenta por lo bajini "Guaperas deja el móvil...." a lo que él contestó "Le estoy mandando un mensaje a esta para decirle que ya estamos aquí, calla coño." Rambo, un poco mas inquieto le contesta " Vamos a ver Guaperas, no me has entendido, son las 6 de la mañana, estamos muy pedos, vamos dirección urgencias, llevamos xoco en la guantera y tenemos a la policía local al lado mirándote, deja el puto móvil!!" El Guaperas se gira y efectivamente, estaba un coche de la local en el otro carril del semáforo, con una amable señora policía haciendo indicaciones para que el Guaperas bajara la ventanilla, él baja la ventanilla, Rambo contiene la respiración, ella comenta: "¿Sabia usted que no se puede utilizar el teléfono móvil aun estando en un semáforo en rojo?" El contesta: "No, no lo sabia, lo siento, acabamos de llegar del pueblo de mi novia y estaba mandando un mensaje para que supiera que hemos llegado bien" (Rambo suspira por lo bajo, refunfuñando palabras ilegibles). El Guaperas sube la ventanilla, se gira hacia Rambo y sigue mandando el SmS. Rambo comenta "Pero que cojones haces, deja el puto móvil!!!" Acto seguido se oye del otro lado de la ventanilla un: "Pero vamos a ver, que dejes el móvil chaval" de la amable señora policía, a lo que el Guaperas envía el mensaje  y suelta el móvil. El semáforo se pone verde y acelera. Aun sigue siendo un misterio el como la policía 1º No miro los ojos de los implicados, 2º No intuyó algo extraño en la forma de hablar del Guaperas y 3º Las miles de manchas de calimocho por toda la carrocería del coche. En Urgencias no acabo la cosa, pero esa es otra historia :)

HISTORIA DE UN TECLADO DEPRESIVO, por Pame y Carlos

- Lleva el teclado ahí parado meses..

- Se sentirá solo

- Pobre!

- Ya nadie lo teclea

- Lo está pasando mal, me lo ha dicho a mi.

- Está depresivo--

- Está harto de ser el sujeta trastos!, me ha dicho que el ratón le chincha.

- Con sus leds brillantes y aspecto aerodinámico.

- En una fría y pluviosa tarde de otoño cogerá la maleta y abandonará el hogar!

- Y él ahí gris, sucio, con más años..como 10 o 12 dando el callo.

- Con una pequeña capa ocre, acusada por el sol..

- Bueno, todavía queda para el otoño! A lo mejor puedo hacerle cambiar de opinión..

- Lo dudo

- Una pena, pero a todos nos llegará la hora

Quizá..Seguramente tenga que comenzar un nuevo camino en la llanura castellana este otoño..

- A pensado en colgarse del escritorio con su propio cable.

- Noooooo!!! No digas esas cosas! Lo nuestro no estaba mal! Era amor!!!

Yo que tu, viajaría con el a Taiwan, China o Japón, para volver a estrechar lazos afectivos...desconozco su lugar de nacimiento.

- Yo le tecleaba como nadie se lo hacía! Presionaba sus teclas cual máquina de escribir... a el....le gustaba!

- Si puedo elegir...viajaré con el a Japón

- A el no le importará mientras esté tecleado...

Continuará....?

Aun sigo haciendo Aes con el humo

Soy una persona autodestructiva a lo que mas teme mes quedarse solo consigo mismo, no quiero escucharme, de verdad, se que tengo un monstruo dentro, por eso siempre he necesitado otra alma que me salvara de mi mismo, nadie sabe lo que he vivido, nadie, y tampoco lo cuento, que mis padres casi se separaran 2 veces, pesadillas de niño que de adulto aun me atormentan, soy la franja entre el bien y el mal, y que hago? Beber para olvidar, drogarme para no pensar, joder lo mas bello que he visto nunca, y no hablo de carne. Lo bueno de estar siempre rodeado de mierda, es que cuando ves una flor entre las malas yerbas lo reconoces, joder, ves una luz entre tanta oscuridad, y que haces? Joderlo para variar,.
Porqué solo veo Aes en el humo? No lo se, Porqué por mucha mierda que me meta, por muchas resacas, por mucha weed, por mucos labios que pruebe solo recuerdo los tuyos? No lo se, joder, no lo se y eso me acojona un montón. Y no hablo de las mierdas que dicen en las canciones de pop, porque yo jamás he sido así, solo se que tienes un hueco en mi mente y no se porqué.
Escribo lo que pienso, sin intención de releerlo, porque se que si lo releo mi otro yo lo borraría todo.
Mi vida me hizo así, siempre intento buscarle el significado a las cosas, no el que, si no el porqué, creo en el karma, creo en que no existen las casualidades, creo que todo tiene un significado y por eso soy un rayado, no por miedo a perder, si no a entenderlo. Se muy bien que ya no tiene solución, se muy bien que la jodí, y por eso te pido perdón, se muy bien que jamás tus ojos volverán a tener ese brillo, por cierto no tienes que preocuparte por tus chapas, siguen bien aquí, esperándote, se reconocer algo especial a millas y tu eras algo especial que jodí sin ningún sentido, odio mi puto otro yo, pero odio mas que te fueras sin luchar, Tan poco te importé? Tan poco era para que no lo intentaras? Sabia de donde venias y sabia a donde querías llegar, pero aun así lo intenté, tanto que lo rompí.
Dime que tu no sentiste ese algo que lo hacia diferente a los demás, dime que tu no sentiste esa paz al saber que podrías descansar, que todo esa mierda ya no salpicaba tanto al saber que podía ser tu escudo, dime que aun con tantas voces jugábamos a comer helado con galletas, dime que en todo ese tiempo no sentías paz y rabia a la vez, que te gustaba y a la vez lo odiabas, dímelo, dímelo porque era lo que yo sentía, dímelo porque se que no leerás esto.
Todo tiene un significado, y que te encontrara no era casualidad, que va, tantas casualidades no son normales.
Mi puerta como mis nudillos tienen tu nombre, ese que al decirlo dibuja una calada, joder, no se si hago bien o hago mal, solo se que no se nada, por eso aun sigo dibujando Aes en cada calada aun sabiendo que jamas...

Wooooooooooo

No se que cojones empezar  a contar, lo mas triste es que todo es verdad

una historia un tanto singular de un tipo llamado jorge y su enfermedad mental
de como la vida juega al azar, y es que colega, siempre te toca pringar
Todo lo que no te mata te hace mas fuerte, eso dicen los que no han corrido mi suerte
dejarlo todo por un sueño, mi ilusión por verte, Madrid en el corazón mientras enfrió mi mente
luchas por todo lo que quieres, no hay parto sin dolor y sin duda te tiras de cabeza por la pendiente
el ostiazo al caer al suelo no es nada comparado a saber que te mienten en la cara
aun recuerdo su dulce mirada y esas palabras que acabaron en nada
aun recuerdo las noches en mi habitación comiendo techo sabiendo que no solo éramos dos
aun recuerdo cada conversación, cada promesa incumplida, cada mierda por la que escribo hoy
lo recuerdo, lo recuerdo todo porque gracias a ti ya nada me causa impresión
no confió en la gente, ni les presto demasiada atención, nadie se acerca lo suficiente como para causarme dolor
no espero nada de nadie y no quiero que me devuelvan un favor, no quiero la atención de alguien a la que le importe una mierda mi situación, fingiendo ser alguien teniendo la solución.
Es la vida que me ha tocado, dime quien no a deseado cambiarla
Mi nombre era Jota, no Tampax, aun cuando sangrabas era solo yo el único que paraba la hemorragia
no quiero decir nada con estas palabras, solo son rayadas, fumadas, viejas heridas que no llevan a nada
Siéntete orgullosa porque eres lo peor que me ha pasado en la vida y aun sigues atenta de toda la mierda que escriba.
Y no quiero escribir más.

2 canciones

Es increíble la paz que transmite a las 6 de la mañana la ciudad, la desierta ciudad, camino al ritmo de los cascos, le doy una calada, la música es un arma muy poderosa. ¿Porqué fumo? ¿Para recordar o para olvidar? Vigilo la carretera, le doy otra calada, mientras camino por esa oscuridad solo iluminada por mis pasos, pienso, ¿Cuando llegue a casa me voy a sobar o no? ¿Beberé un poco más de pepsi? Pienso en estos 5 días, solo 5 días, pero muy intensos. Pienso en las pequeñas cosas que he conseguido, por las que lucho por conseguir, mis fallos, en solo 2 canciones, 10 minutos.
Camino, le doy la vuelta a la manzana, replayo la canción, doy otra calada, ya no queda mucho. Con que facilidad el humo se dispersa en el aire. Tengo sueño pero no quiero dormir, no tengo nada que soñar. Me acuerdo y no quiero, espero que la próxima calada se lleve ese recuerdo. Llego a la calle, me acerco al porta, las 6:10, todo ha acabado. Me despido de todos esos royos abriendo la puerta, en tan solo 10 minutos, en tan solo 2 canciones.

Cosas de la vida

Soy penoso poniendo títulos, lo admito. Quería decir algo que me paso hace ya unos días, tenía ganas de haberlo dicho antes, pero no quería hablar, tenía que callar, pero ya no, ya he perdido muchas horas a lo tonto.
Hace unos días estaba hablando con una amiga, y ella empezó a decirme que estaba cansada de esta vida que no le daba mas que puñaladas por la espalda, que solo tenia mala suerte, que no acertaba al conocer gente, o al darles su confianza, sas cosas, más o menos, a lo que yo la contesté algo como que solo son rachas de la vida, a veces va mejor otras peor, que la vida no era justa e intentar pensar en ello no iba a solucionar nada. A lo que ella contesto que ya... pero es que esto... es que lo otro... a lo que yo le contesté, solo hay que aguantar los golpes que nos da la vida y esperar a ver que nos depará  el futuro. Y en ese mismo instante no se, fue como si mente de abriera a otras ideas que nunca jamás había pensado y mira que he pesando sobre esto. Pensé algo como que la gente obviamente cuando tiene una gran desilusión, como perder a un buen amigo, o perder un amor, o al ocurrirle algo malo piensa que la vida es una mierda ( Pensamiento acertado) (Creo) que no es justo (Si no te lo has buscado tu, claro) y piensas que la situación ya no tiene solución por ninguna parte, que la vida es una sucesión de mierdas, una tras otra sin motivo aparente para ello, que lo único que puedes hacer es seguir aguantando, pero te sientes mal. Pero al decirle esto a la chica ( Cosa que se muy bien porqué me lo estaba contando y sorry, pero no, tengo mas de sapo que de príncipe azul) es que tal vez, y solo tal vez sin esas malas experiencias jamás podrías haber vivido otras increíbles después, que gracias a esas ostias que creías irreparables de antaño, hoy disfrutas de cosas que jamás podrías haber conocido sin esos golpes. Entonces, ya no seria tanta mierda sin sentido, porque al final tenía una finalidad. No se como expresarlo mejor, creo que la idea se capta, en mi cabeza suena cojonudamente, pero mis dedos no pueden seguir a mi mente. Y le doy fuerza a esa teoría, porque para mi al menos, todos esos golpes me hicieron cambiar, no se si para mejor o peor, pero no soy el mismo que hace 10 años, o 7 años, o 3 años o hace una puta semana, todas esas cosas moldearon mi actitud, como mis conceptos o creencias, para convertirse en lo que soy hoy, y se muy bien que fue gracias a eso y que lo que hoy puedo conseguir no podría hacerlo sin eso.
Esa era la idea que me vino a la cabeza, que cuando te llevas una gran decepción, no pienses que el mundo se ha acabado, piensa que gracias a eso mañana podrás disfrutar de algo que jamás podrías haber conocido sin esa putada.

El legado

Como siempre no se como empezar, se lo que tengo que decir, pero no se como hacerlo.
Estoy cansado, jodidamente cansado de todo, no tengo ganas de seguir luchando, de verdad que no se como salir de esto. Estoy harto de la gente, estoy harto de que me importen personas a las que no les importo una puta mierda, estoy cansado de mirar por los demás, puta hipocresía, mire donde mire solo veo hipocresía, gente que solo mira por si misma, cuando te necesitan te utilizan, cuando no eres tan necesario te mandan a tomar por culo. Yo también miro por mi, obvio, pero nunca le he vendido la moto a nadie, nunca, nunca he distorsionado la realidad, nunca he buscado mi propio beneficio sabiendo que otra persona iba a acabar mal. Es muy hipócrita pensar que todo el mundo es como yo, desinteresado, fiel, pero a todos os regalo un consejo, a todas esas personas que os importan, que os rodean, probar, pedirles que se sacrifiquen, que den sin recibir, pedirles algo de compromiso con vosotros, actos altruistas, ya veréis los que se quedan.
A tantos llamé amigos, a tantas llamé amor, todo para qué, para nada. Una sola cagada pesa más que mil aciertos.
Hoy más que nunca me gustaría desaparecer, sin decirle adiós a nadie, sin dejar rastro, perfecto final para un día de mierda.
Fumando sentado, con una cerveza pensaba que es lo que iba a escribir, con la mirada en ningún sitio, sabiendo que no serviría de nada, que nada iba a cambiar, todo lo que era iba a seguir siendo después, pero dentro de mí sabia que no lo hacia por los demás, si no por mí mismo, es mi forma de desahogarme, no soy perfecto, ni soy la mejor persona, pero siempre intento hacer lo correcto, intento ser fiel a mi estandarte, pero no es fácil y no sale así como así. Yo también soy persona, y tengo mis rollos, Jorge no es lo que es, si no lo que representa, y para ello a veces tengo que beber sin control, fumar hasta estar O.K o follar sin amor para olvidar rostros. Me comporto como las ostias de la vida me a echo, pero yo no soy así y no pienso cambiar mi forma de ser, por el echo de que solo se cruzan mala gente por mi vida, gente que no merece mis pensamientos, ni mi esfuerzo ni mi preocupación, ni mis lagrimas.
Me parece una actitud muy hipócrita la de ser todo lo que he dicho antes justificando que te han echo daño y luego importándote una mierda todos los demás.
Escribo esto sabiendo que no sirve de nada, que nadie me entenderá, solo hay 2 personas que se acercan a ello, un amigo desde hace 12 años, y una amiga que conozco desde hace 8, y los odio igual que los amo, pero no son mi cura, no son lo que quiero.
No pienso cambiar porque solo encuentre mierda por el camino, ni pienso pasársela a los demás alegando que yo también tragué, por que no seria ni mas ni menos que como ellos,  aunque todas las personas que se han cruzado por mi camino no merezcan mis palabras, sé que algún día encontraré ese tesoro al que llamar hogar, esa alma tan perdida como yo, jodidamente real, apartada de toda la hipocresía que hoy en día nos inunda, otros ojos atentos, estudiosos, objetivos, altruistas, es lo que quiero, por eso sigo siendo como soy, una sola persona podrá salvarme del resto del mundo.
Camino sin dirección, pienso sin sentido, sigo luchando sin saber por qué, no tengo respuestas para todo, ni las quiero, todo a mi alrededor se desmorona aplastándome, pero joder, caeré luchando.
PD:(Esto va solo para una persona) He visto muchas veces esta misma situación,  y todas han acabado igual, y dudo mucho que esta vaya a ser diferente, solo que esta vez he actuado diferente, me he callado y he dejado que corran los segundos, no he luchado, lo he dejado al libre albedrío, cosa que no signifique que no me duela, ya eres mayorcita, tu sabrás que es lo que quieres, es el regalo que te doy, tu, los ecos de tus pensamientos en ti y tus propias decisiones, sin palabras exteriores que puedan confundirte.

Sin repasar, sin pensarlo, sin titulo.

No se que escribir o que decir, la verdad es que estoy pensándolo mientras lo escribo, es un nuevo juego, lo llamo "Escribir lo que piensas", mola eh? Es la nueva moda en Francia. No se, siempre me gustó improvisar, con todo, es mucho mas divertido y emocionante, puedes tener un plan en la cabeza pero siempre se desviará del guión, tenlo claro.
Escribo mientras escucho una canción con la que llevo dos días rayado, pero es como una droga, me duele un huevo la cabeza de escucharla pero no puedo evitarlo!!!!! (Replay).  Bueno a lo que íbamos (Why Do You Hate Me so much?(8) lalalal..) improvisar, me gusta la sensación de que los focos te apuntan a ti, es tu hora, ahora o nunca, es tu turno, Fight!!Quien vale triunfa, los demás se quedan en el camino. Me gusta discutir (Sanamente, claro), me gusta enfrentarme a otra mente que merece la pena retar. Una vez conocí a alguien que suponía un reto, más o menos, y me alucinaba, completamente, decía cada chorrada que yo flipaba, pero lo decía con tanta convicción, que se creía de verdad lo que decía, y hasta me hacia dudar a mi. Flipante. También conocí a otra persona que mentía más que hablaba, y también me alucinaba, no por mentir, si no porque de verdad, pero de verdad se creía sus propias mentiras, yo intento razonarlo y pensarlo. Yo miento, es verdad, pero yo no me creo mis mentiras, porque son mentiras, ni hago una historia detrás ni nada, pero esta persona hacia de esas mentiras su realidad, Amazing dicen los ingleses. Y todo esto a que viene? Que cada persona es un mundo, y de cada mundo se aprende algo que puede ayudarte a mejorar, las buenas y las malas experiencias. Yo no soy igual que hace 3 años mismamente, y solo son 3 años, no es nada, pero no afronto los problemas como antes, ni busco las soluciones de la misma forma, no actúo igual, no se, siempre fui muy independiente de los demás, creo que lo dije en otra entrada, realmente me da igual lo que piensa la gente de mi, a día de hoy no hay nadie tan importante en mi vida como para tener que convencerla de que soy de una forma para sentirme bien conmigo mismo.
En ocasiones tengo una bocaza enorme, pero enorme eh? óigalo señora, señora!!!!!! XD
A veces no se porque digo algunas cosas, realmente no es lo que pienso, alguna vez habéis tenido esa sensación de querer algo con todas vuestras fuerzas ( Ya sea decir algo, hacer algo, tumbarte, correr, yo que se, cualquier cosa) y al poco tiempo como que toda esa "euforia" se desvanece? A mi si....
Por ejemplo, ya no tengo ganas de seguir escribiendo por distraerme con el FB XD.
Sigo sin saber que poner, y ni pienso repasar lo escrito, del horno a la mesa. Ah, si, mi bocaza, ofú, tiene vida propia a veces, pero me molesta un montón que la gente se ofenda por lo que pueda llegar a decir un día, cuando el resto de los demás  callo lo que realmente pienso. Intento evitarlo, porque mas de uno se mosquearía si realmente hablara sin tapujos ( ohhh- the house- of rising -sunnnn!!!(8)) Mierda otra vez, jodido fb XD, Pero no hablo, me callo, me guardo para mi lo que mis ojos ven, lo que mi mente percibe, dejando que sigan tejiendo su telaraña, tan perfecta, tan precisa, se creen mas listos, se creen a salvo, cuando lo que no saben es que la combinación de sus cartas se refleja en sus ojos, y el poker es un juego de mentirosos, déjate arrastrar, deja que apuesten, deja que crean que tienen el control, espera al punto sin retorno, entonces ahí empezara tu juego.
Que maquiavélicas rayas no? No me gusta que la gente me conozca, prefiero seguir siendo lo que puede que piensen de mi. Y ahora porque sí, esta canción, que sigo con mono de clásicos:

Pachín pachán pararalalalá

"No tengo dios ni patria ni religión, tengo una bolsa de hierba y una botella de ron"

Escribo como camino descalzo, con cuidado. Que cosas tiene la vida XD, siempre me gusto conocer gente mentalmente desclasificada, por que yo soy de ese gremio.  Soy de esa clase de personas que no dicen lo que los demás quieren oír, sino tal y como son las cosas. Soy un libro abierto, todos ocultamos cosas, es obvio, pero hay que aprender cuales, cuando y como.  A todos nos gusta jugar, es un deporte muy sano, pero no puedes pensar que vas de seguro, porque siempre hay una bala en toda ruleta rusa y el tiro puede salirte por la culata, y por experiencia propia se que los que mas seguros se creen, los que piensan que esta todo controlado son los mas pesados al caer. Cada mente es un mundo. Siempre he pensado que lo mejor que tiene una persona para ofrecer es la mente, con amigos, puedes tener colegas para hablar, para jugar, salir por ahí, pero si te mola su forma de pensar, su forma de ser, es otro nivel, o con tías, te puede gustar alguna tía, estar buena o no, a todos nos gustaría follarnos modelos, pero al fin y al cabo con la modelo o la del montón te vas a correr igual, eso lo dirige tu mente, tus dedos, tus manos o tus labios son los que dirige su mente.
Admito que soy una persona bastante rara, a veces mola y otras no, puedo soltar mil gilipolleces, comportarme como un idiota, puedo hacer cosas que ni si quiera se porqué, pero nunca fallo a la gente, nunca, pienso que la palabra de una persona es lo mas importante. A base de experiencias he aprendido un par de cosillas, aunque nunca se deja de aprender, que siempre me sirvieron para poder presentar batalla, aun siendo un criajo pocas cosas se me escapan ya. Ayuda muchísimo interesarte en conocer//comprender a una persona, te ayuda en saber como piensa, que es lo que te dice o no te dice. Mentir es todo un arte y no todo el mundo sabe, lo difícil no es atracar un banco, si no salir vivo y con la pasta. Yo miento, obviamente, nadie es un santo, eso te lo puedo asegurar, pero como ocultar cosas, hay que saber como, cuando y a quien. No creo en las mentiras piadosas, ni en lo de ojos que no ven, si mientes, mientes, punto. En esta vida hay que ser consecuente con todo, para bien o para mal (Y lo intento) no hagas lo que no quieres que te hagan, o si no luego no vayas llorando, aquí o todos hijos de dios, o todos hijos de puta.

"Todo lo que soy me lo dio la dura experiencia las hostias del pasado que han matado mi inocencia."

 Pocas cosas se me escapan ya, aun siendo un meko, puedo hacerme el loco, hacer creer que no me entero de nada, pero eso no implica mi desconocimiento. Y no lo digo por decir, como en un curriculum, años de experiencia respaldan mis habilidades. No soy de esos que dicen "Ya te lo dije", porque tristemente podría haberlo dicho unas cuantas veces, y nunca me equivoqué, eso si que odio de mi, que nunca me equivoque en esos rollos, mierda....
Soy un libro abierto porqué nunca he sabido fingir, soy de sangre caliente, lo vivo todo con intensidad porque sé que todo se acaba y si no aprovechas... soy puro nervio y bastante contradictorio, soy paz y guerra, soy la pregunta porqué dudo mucho que sea la respuesta.
Mele's life, que dura es..... X'D

Me, myself and I

Siempre me ha gustado hacer Psicoanálisis de la gente que conozco, es sencillo, solo tienes que fijarte en como habla, de que forma, motivos o expresiones y realmente te puede llegar a salir un perfil psicológico (mas o menos) sobre esa persona, yo lo hago porque la gente que me interesa, que es como yo, a lo mejor haciendo esto, puedo llegar a entender cosas sobre mi mismo que no entiendo.
Pero bueno, la verdad es que hace mucho que no me paro y me hago uno a mi mismo, realmente porque me da miedo ver el resultado. Madre mía chico, que no has cambiado ni nada.
¿Como pretendes dar paz a los demás si dentro de ti solo hay guerra? ¿Y te mosqueas después? Gilipollas.
Te suda todo 3 cojones y luego te preguntas porqué nada funciona. Pero no me culpo. ¿ Como puedes superar que las 2 personas más importantes que han pasado por tu vida ( Por ahora) te la hayan jugado de tal forma? Encima 2 veces cada una, una vez de ellas las 2 el mismo año. No, no lo superas, y cambias tu forma de ser, y te cierras mucho más en ti mismo, y dejas de confiar, y de jugártela, y de creer, y de tener ilusiones, y de....
Y mirar con recelo aquel chico que fuiste y que tanto te gustaría volver a ser pero que no puedes, la mierda pesa más que el deseo.
A veces pienso de verdad que soy un poco Bipolar. Luego me tranquilizo, porque se que es la lucha entre todas las putas mierdas que me ha tocado aguantar y mis ganas de comerme el mundo.
Aun me afecta todo esto si lo recuerdo, aunque ya no me importan una puta mierda, ninguna de ellas ( aunque a una la tengo de "amiga")  aunque muchas veces me pregunto porqué si no merece ni mi amistad si quiera, pero yo soy así, eso es algo que jamás nadie me podrá quitar, mi mejor amigo un día me pregunto todo serio :"Pero tío, ¿Hasta cuando vas a ser así?" a lo que yo le conteste: "Tío, yo soy así" Es de las pocas cosas que hoy en día me siento orgulloso de mi mismo, soy un fiera, un gilipollas, un niñato, como lo queráis llamar, pero por lo menos me rijo por unos valores y unos principios inquebrantables, ¿Me han jodido tanto por ser así? Seh, ¿Me iría mejor siendo un cabrito sin sentimientos? Posiblemente, pero ese no soy yo, aunque a veces pienso que tendría que ser así, hoy en día a nadie le interesan las buenas personas, solo aquellas que fingen ser lo que no son por agradar a los demás. Y no me siento mejor, ni especial ni nada, me siento un autentico estúpido. Al menos se de sobra de la gente que conozco quien realmente merece la pena y quien no. (Algo bueno tenia que tener esto no?) Sabe dios que me intento volver a encontrar, pero es un poco tonto porque todos cambiamos, antes o después, solo espero que cuando lo encuentre, siga siendo YO.

Out of our minds

Hace algún tiempo que pienso sobre un tema. Me fijo en la gente, en como se comporta, como actúan, que dicen... Y cada vez me doy más cuenta de qué la gente finge ser lo que no se es, y lo mas gracioso es que no lo hacen por ellos mismo, si no cara a los demás. Los típicos ejemplos como la persona que intenta aparentar vivir despilfarrando ante sus vecinos cuando no tiene un duro, o la típica persona que te dice "Sisi, todo súper bien, mejor imposible" cuando esta jodidamente ropa por dentro. Sinceramente, yo nunca he sabido fingir una sonrisa cuando por dentro no la tengo, ni quiero tenerla, ni comportarme como no soy solo por agradar a los demás.
Sería muy hipócrita decir que nadie aparenta nunca nada, pero pienso que empieza a ser un problema cuando lo haces como forma de vida. Yo no soy el tío más simpático ni el más popular, ni tengo mucho dinero ni me pasan continuamente cosas extraordinarias. No soy un puto héroe, solo soy lo que soy y es gracias a los míos, joder, si puedo contar con los dedos quien realmente me importa hoy en día y por esa gente me desangro, no porqué me importen, si no porque me regalan la posibilidad, quitando todas esas mierdas, de poder verlos tal y como son. Me importa una mierda que ideología tengan, que cosas prefieran, que música escuchen cuando una persona te deja entrar en zonas de su vida donde es vulnerable. Es un regalo, es un amigo, es un hermano. Saber que tienes gente detrás que te puedan levantar cuando te caigas, aunque seas un puto cabezota, aunque te calles todo lo que desearías soltar y lo ocultes lo mas dentro de ti posible.
Por eso no entiendo porqué la gente miente tanto sobre sí mismo, nadie es perfecto, para mi la perfección es quien conoce tus imperfecciones y no le importa. Pero los entiendo, a todos, al fin y al cabo no es su culpa, si no la de nuestro eterno enemigo, el ego.... Cuantas horas de sueño he perdido por su culpa... Envidio a quien a llego a ese punto donde no tiene nada que demostrar a los demás, nada mas que lo que se merecen o tu quieras darles, lo hagas por amor a tu gente y no buscando algún beneficio, hasta entonces seguiremos luchando.

Music

Hace tiempo que quería escribir un poco, pero no encontraba el momento, ni las palabras, ni las ganas (Realmente XD).  Hay personas que hablan pero no dicen nada, al igual que canciones que suenan y no escuchas. Música... Que seria de esta vida sin música. Creo que podría prescindir de todo menos de la música. A lo largo de mi vida me ha acompañado siempre, yo tengo una costumbre y es asociar a una persona o momento o situación a una canción, Se podría decir que  mi vida tiene banda sonora. Para mi música es Rap, Hip Hap, poesía, rimas y ritmos, verdades como puños, esa que consigue ponerme los pelos de punta, que me emociona o me entristece, la que me hace reír o llorar lo que busco cuando lo necesito.... Lo único que nunca me ha fallado, lo único que sigue a mi lado cuando todo gira sin control, mi apoyo en malos momentos, la exaltación de mi alegría cuando por una vez puedo sonreír.
Con el tiempo y las experiencias vas adquiriendo sabiduría, vas viendo las cosas mas claras ( Cosa que no tiene que ver que sea bueno :/ ). A mi no me gusta el Rap por gustar, o por lo que podría decir cuando tenia 15 años "Dicen las cosas tal y como son" "Es la forma de expresión de la clase mas humilde" "Es la calle"... Pienso que es mi forma de expresar esas cosas que no se decir o no se sentir, el Rap es pura poesía, es tan expresivo y directo que es salvavidas para una mente atormentada por sus rayadas. No solo es Rap, también el Rock, Algo de música electro y sus demás derivados, regge.... No se de todo menos Reketon y flamenco ( No puedo con eso de verdad XD) Pienso que la música es más que sonido, como amago de escritor que soy se que una canción es algo muy personal y que lleva un mensaje, y por ello merece mínimo mi respeto, aunque no lo comparta( Como el pop y si visión del mundo de Amor y de que todo es bonito). Para mi la música tiene otro nivel, muchas veces solo me apetece escuchar rock, o dance, vocal trance.... Me gusta la música.
Pero como todo en esta vida tiene un doble filo, el hecho de asociar cosas con la música es revivirlo cada vez que pulso el play, y normalmente la vida no te trata bien, todo funciona hasta que se tuerce luego solo cae, cae desde el cielo en picado de cabeza sin paracaídas.... La ostia esta asegurada. Pero si la vida fuera así de fácil sería aburrida, y dios sabe como me gusta complicarme la vida.
Música, es de las pocas cosas ya que consiguen despertar algo en mí.
Siempre he pensado como se tiene que sentir alguien que expresa lo que lleva dentro, lo plasma en una canción y ver a miles de personas tarareando sus letras, asintiendo la cabeza al son de la base, recomendándola a sus conocidos, no se que mierda tiene que sentir esa persona pero tiene que ser increíble, ojala algún día pudiera sentirlo, no quiero fama, ni dinero ni reconocimiento, sino que algún día alguien asiente la cabeza escuchando mi mensaje.
Simplemente Música.
Que menos que acabe esta ida de olla en el punto donde todo empezó, allá con 13 añicos:
"Soy Jb no el licor, no el que te acompaña siempre en el botellón"

Jjojojojojoo

Visitanos Coñe!!!!!
https://twitter.com/Los_Ausentes

Mi vida

Que coño estais mirando pandilla de cretinos,
no teneis cojones para ser lo que soñais ser,
necesitais personas como yo para señalarlas con el dedo y
decir: ese es el malo y quien sois vosotros,los buenos?, 
No sois buenos,simplemente escondeis vuestra frustracion
por no ser nadie,
todo lo que digais se lo acabará llevando el viento,
mientras yo sigo creciendo sin freno,pero lo asumo,
mi vida es así,mi vida es...