28 de febrero de 2015

No se me ocurre un titulo.

Hace mucho que no hago una Autocrítica, y pienso que es importante hacer alguna periódicamente, a mi me ayuda escribir, es como que los royos que tengo en la cabeza se hacen mas reales, porque los escribo, porque los pienso, porque los medito...
La verdad es que noto un cambio muy radical en mi, en mi forma de pensar, en la forma de ver la vida desde hace escasos 10 días. Es un poco surrealista, pero es verdad. No voy a negar que llevaba un par de meses bastante jodidos, por... circunstancias de la vida. Y aunque noto que he cambiado siguen estando muy presentes todos esos demonios, y de verdad, no se que hacer para que se vayan, no lo se, no lo se.... De que tengo miedo? Esa pregunta resuena en mi cabeza demasiado para mi gusto. De que tengo miedo? A que tengo miedo? No lo entiendo. No me entiendo. Todo se fue a la mierda hace 3 años. Todo cambió en mi hace 3 años, algo murió en mi hace 3 años, algo nació en mi hace 3 años, desde entonces no he vuelto a ser el mismo. No confío en la gente ni quiero hacerlo. No me gusta acercarme a los demás ni quiero que se me acerquen. Es como que estoy tan acostumbrado a la pena, al dolor, a la tristeza, a todos esos royos que ni pienso en la felicidad, en sonreír y sas cosas, pues en lo otro estoy como en mi salsa, es lo que la vida siempre me ha enseñado, y es a lo que estoy acostumbrado. Y luego, las pocas cosas o personas que consiguen sacarme de ese royo las acabo jodiendo, no se como, pero pasa (Joder Jorge macho, que notas eres).
Tal vez tenga miedo a lo desconocido, siempre he sido un tío que le da mil vueltas a todo,. Tiene sus pros y sus contras; Los pros (imagino) son que al no dar solo una visión sobre un tema, amplias las posibilidades, y ves cosas que otros no ven porque no se lo plantean, Los contras (imagino) son exactamente la consecuencia de los pros, al pensar tanto sobre algún tema, acabas haciéndote la trampa tu solo, acabas viendo fantasmas donde no los hay. Siempre tengo que buscarle una respuesta a todo, un razonamiento, es mi forma de ser, no digo que esté mal, digo que si abusas de ello acabas convirtiéndote en lo que no eres y acabas haciendo daño a las personas que quieres.
No me creo mejor que nadie, pero si estoy dispuesto a comerme el orgullo o lo que sea por un "futuro" mejor, por un bien venidero. Siempre he sido así, no me importa perdonar a alguien aunque me haya jodido sin piedad si pienso que el futuro será mejor que el pasado. Yo no soy así, no hay rincón en mi para el odio incondicional. Tal vez por eso siempre acabo jodido, o siempre se acaban riendo de mi. Es curioso, las personas que mas quiero son las mismas que mas daño me han echo ( amigos, chicas... (familia no, ellos si que son incondicionales)) Por eso tal vez me cuesta tanto confiar o dejar que se me acerquen. Es mi lucha interna, el no querer cambiar mi forma de ser por culpa de todo lo que he vivido y que la vida me fuerce a cambiar para que no me vuelvan a joder. Para mi, pienso que cambiar tu forma de ser por culpa de los demás es una derrota, es darles la razón, es darle importancia a lo que te han echo pues incluso has cambiado tu forma de interactuar con otras personas por culpa de alguien anterior a ellas.
No se, son cosas que a día de hoy no consigo darles respuesta y me frustro y caigo mas en mi trampa. Lo único que pienso que puedo hacer es seguir paso por paso, con calma, viendo como son las cosas y actuar de la mejor forma posible.

24 de febrero de 2015

Una llamada.

No sé como empezar, nunca se como empezar, y esta vez si que tengo que medir mis palabras.
Como te puede cambiar la vida con una llamada, en un instante, en cualquier momento, a cualquier hora, estés donde estés, estés con quien estés. Una llamada de un minuto mismamente.
Es increíble que solo nos demos cuenta de las cosas al final, por las malas, cuando ya no hay vuelta atrás. Es increíble que en el único momento en el que valoramos las cosas es cuando las perdemos. Es increíble darse cuenta de lo ciego y estupido que eres.
Damos valor e importancia a cosas jodidamente estúpidas que no aportan nada a nuestra vida. Como lo agrandamos, de tal forma que las hacemos vitales para poder seguir respirando. Y las cosas realmente importantes (esas que si no están si que no vas a poder seguir respirando) las aparcamos ( o las queremos olvidar) en un lugar de nuestros pensamientos//inquietudes//prioridades ajenos al mundo real. Vivimos una vida llena de comodidades, las cuales en el fondo nos atrapan y nos hacen olvidar cualquier otra posibilidad ajena a ellas. A lo que pienso, ¿Quien estaría dispuesto a cambiar todo eso por una vida ya no llena de nubles, algodones,  camas de mimbre y saltitos por la villa de la felicidad? Ya no quien estaría dispuesto, si no ¿Que estarías dispuesto a hacer si tuvieras que cambiar tu forma de vida radicalmente? Digamos que asumir nuevas obligaciones, tener nuevas responsabilidades, que haceres, "Riesgos", decisiones que ya no solo te afectan a ti, si no que afectan a mas gente directamente. Ya no sería pensar en ti y tus cosas ( mirar por ti) si no que tendrías gente a tu cargo, lo cual implica todo lo que implica. Me refiero en concreto a las personas que viven en ese mundo irreal con sus comodidades, y tuvieran que cambiar todo ello por lo mencionado. Que no digo que sean casos excepcionales, creo que todo el mundo antes o después asume ese tipo de cosas, como si fuera una parte natural de la vida, algo normal, como casarse, tener hijos, comprarse un coche, tener una hipoteca, joder, creo que esos son royos que ya están implantados en nuestra sociedad y que es algo, digamos ya acordado de que va a pasar. Tal vez, todo esto viene precisamente a esto ultimo, el llegar a ese punto, el ser la hora D el día D, today colega, en ese punto, en ese mismo punto en el que sabes que va a cambiar tu vida radicalmente, que de la vida que conoces y vives poco vas a poder conservar, en ese punto: Que coño te planteas, Que es lo que estas dispuesto a hacer de todas esas cosas nuevas, serías capaz, las ganas o las pocas ganas de cambiar, el decir "Ostia lo que viene, lal" ahí, ahí es donde te planteas toda tu vida, pasada, presente y futura. Ahí es donde te das cuenta que has estado teniendo un interés, un valor a cosas jodidamente estúpidas que en el fondo no sirven para el verdadero beneficio de tu vida, que son chorradas sin importancia comparadas con las cosas que realmente son beneficiosas, las cuales ni te las habías planteado, pero en vez si que todas esas chorradas, es como un " Pero que gilipollas, macho" o " Pero en que coño pienso yo" o "Que coño estoy haciendo?" Estoy haciendo X cuando lo que tendría que estar haciendo es Y, pero estoy en X, y X es una gilipollez sin importancia que no me va a ayudar ni aportar absolutamente nada si llega Y.
En el fondo yo creo que te deprimes un poco, por que ves la realidad, ves muchas cosas que antes no veías, te planteas cosas que antes ni se te ocurrirían, quitas el valor y la importancia que le muestras a las chorradas y empiezas a dárselas a las cosas realmente importantes.
Si quereis uan reflexión aquí os mando una :
Imaginaros que vuestra vida se queda vacía, que no tenéis nada, ni cosas, ni personas, ni nada, solo vosotros y un fondo blanco. Con pasado pero sin presente ni futuro, y que de todas aquellas cosas que teníais en el pasado mas presente como familia, trabajo, una pareja, un animal, una situación, un objeto material, objetos materiales, un coche, el vivir en X ciudad, ser de una manera, el tener una mentalidad,  una amistad, un momento del día, cualquier cosa existente que se pueda razonar, pues de todo ello, con vosotros solos y el blanco, si solo pudierais escoger una cosa, ¿Que sería?

13 de febrero de 2015

Loco por encargo

Hace mucho ( Mucho) que no escribo nada, tampoco tenía intención de hacerlo, pero me han pedido que escriba algo y eso hago. Youh!! Youh!! En un momento vaya Flow no? XD
Sinceramente, ahora mismo no tengo muchas ganas de hablar sobre mi o mis royos, y tampoco se me ocurre alguna chorrada de la cual hablar, cosa que aprovecho para decirle a la responsable de esto: Que haces el 20? Te podrías tirar el moco y venirte a mi cumple, yo te invito no hay problema XD y de paso traerte a tu prima ( Estos 7 años de amistad no son mas que tácticas para acercarme a ella *^*) Na fuera de coñas, esta entrada te la dedico prezioza, pero no se que contar, venga va, mi versión de como nos conocimos:
Esto era.... 2007? No se, mas o menos, un joven y apuesto Guerrero caminaba por las Montañas de Aterac, haciendo misiones ( a su bola completamente) y en esto que estaba matando unos yetis apareció tras de el una picara elfa que no paraba de mirar al apuesto guerrero llamado Cakarot, él al contemplar esta situación siguió a su bola, a lo que 10 minutos después recibió un susurro en plan " Pero que pasa contigo? Me ayudas o que haces?" El guerrero extrañado flipó, fue invitado a grupo y aceptó. Al entrar en grupo descubrió que la picara elfa llamada Neea ( Juraría que sin ¨ )estaba muerta y le comentó a Cakarot que le había hablado anteriormente preguntándole que si le ayudaba a matar a un elite para una misión, Cakarot negó tal conocimiento y gustosamente la ayudó a su cometido. Ella agradeció la ayuda ofreciendo la suya para cualquier misión difícil ( En esa época el WoW era el WoW, no la pedazo de mariconada que hay ahora) Y un día llevó a otro, y otro a otro, y así 7 años. Creo (juraría) que fue así como pasó, no recuerdo lo que hice el sábado, pero recuerdo este tipo de cosas de hace años y años, aluciflipo conmigo xD
Nunca te he dedicado una entrada, con lo que me gusta a mi escribir y el tiempo que hace que nos conocemos. Es curioso.
Es mucho tiempo a la espalda, muchas historias, muchas movidas, muchos buenos momentos, y aunque haya habido malos, en los cuales un par de veces yo habría jurado que nunca más nos íbamos a volver a llevar (más su respectivo tiempo sin llevarnos) la verdad es que no me arrepiento de nada. En el fondo eres una gran tía ( Aunque te he llegado a odiar XD) Somos muy parecidos, nos molan las mismas cosas ( Con matices) y joder, nos conocemos de sobra.
Me gusta saber que estás ahí, y me resulta muy curioso, porque quitando mis otras largas amistades (11 años conociendo a los mismos capullos XD)(--->Ausentes) tu eres la tía que conozco desde hace más tiempo y con la que me sigo llevando actualmente, no sé como no te aburres de mí, yo lo haría.
En fin esthercita, no hace falta que diga nada más porque ya lo sabes. Ya me has hecho volver a escribir, caguen todo xD. Ale, toma pa tí, te la dedico:

14 de enero de 2015

Si tuviera que resumirlo en una palabra

Nunca sé como empezar una entrada, pase el tiempo que pase XD. En fin...
No me extraña, la verdad, yo soy mucho así... Vivo mucho mejor desde que ya nadie me importa lo suficiente. Vives mas... tranquilo, menos estresado, te importa todo tres cojones...
Pienso en esto y no puedo evitar acordarme de una amiga, (que por cierto, vi en el charro el otro día) y lo que me dijo una vez: "Antes o después todo el mundo acaba cambiando su forma de ser, de pensar o de actuar." Yo le contestaba que yo no, que a mi los demás no iban a cambiarme, por muchas cosas que pasaran en mi vida, buenas o malas, eso no iba a perjudicar en como soy. Y de verdad que lo pensaba, porque era como había sido toda mi vida, pero la tía tenia razón XD, si la cambias si.... O al menos dejas de ser tan "bueno" y empiezas a ser un poquito "hijo puta" o "pasota". Para que vas a preocuparte si nadie mas lo hace, el pensar en las cosas, si están bien o mal, en que es lo correcto, en interesarte por los demás.... Báh, llega un punto en el que ya te la suda todo, no se si es por la edad o por el exceso de chorradas, pero vamos...
Otra cosa a la que le doy vueltas estos días es que hace mucho tiempo que ya no busco Stay High por algún motivo que me preocupe. Nop, puede que tenga la culpa lo que he escrito antes XD, que ya nada me importa lo suficiente, yo soy, y me considero un NeverSurrender (Oh, si), pero esto no es rendirse, es no luchar, simplemente. El pasar de la gente, el dejar de intentar mejorar las cosas, el intentar ayudar a los demás cuando no tienen porque saberlo, esas cosas..... Báh, mira tio, que salgan las cosas como salgan, ya me da =. Que veo por parte de los demás buenas intenciones? Vale, vamos pa allá. No se les ve con ganas? Pssss, pues quedamos otro dia XD. Tampoco pienso que sea tan radical, simplemente que me quedo ausente, o miro la convrs. del wassap y ya contestaré, o cosas así, no sé explicarlo del todo, como a mi puta bola, esa es buena expresión XD, cosa que no quita de que me siga importando al gente, o de que me mueva si es necesario, o en algún momento dado tener que hacer algo simplemente, yo diría, perder el interés en los demás. Y yo nunca he sido así, de ahí lo de la desgraciada de mi amiga, al final tenía razón ( La madre que la parió xd) En fin querido diario, hoy en el instituto me ha pasado.... XD. No sé, me gustaría pensar que no está todo perdido, pero no tengo demasiada confianza en la gente, no porque yo lo diga, si no por las experiencias que he vivido. Si tuviera que resumirlo en una palabra, sería Misantropía.

10 de diciembre de 2014

Secretos

Estoy cansado de secretos, de mentiras y de falsas apariencias. ¿Porqué la gente tiene que ser así? No lo entiendo, de verdad  ¿Porqué? Porqué joder, ¿Porqué le gusta tanto a la gente complicarse la vida?. ¿Porqué coño solo pueden mirar por si mismos olvidándose de los que les rodean?.
Amigos, familia, amores.... Todos ocultan secretos, todos ocultamos secretos, sería muy hipócrita pensar que el resto lo hace y yo no, yo lo hago, pero no de tal calibre como para hacer volar su mundo. Guardo secretos que son bombas, jodidas bombas que sé que antes o después estallarán, solo espero que cuando llegue ese momento estemos todos preparados para las consecuencias. Una familia feliz, una bonita amistad, las intenciones de una chica que no sabe lo que sé.
Mi vida nunca ha sido fácil, y apostaría a decir que la de muchísima gente tampoco, las he preparado gordas, las he liado muy gordas pero nunca aposta, de verdad, siempre me he visto envuelto en marrones sin buscarlos, que sean consecuencia de mi es otra cosa, jamás he buscado movidas, por lo cual no entiendo a toda esa gente que sí, y que luego lloran, se entristecen y se apenan por lo sucedido, OSTIAS PUTA, ANTES DE AUTOCONSOLARTE HABER PENSADO QUE PASARÍA SI CRUZABAS ESA LINEA, NO VENGAS CON LLOROS DESPUES.
Intento no pensar demasiado en todo esto, pero hay momentos en los cigarros (o cigarros divertidos) en los que me viene todo esto a la cabeza, y pienso ¿Como hemos podido llegar a esto? ¿Que hago? ¿Me callo? ¿Por mi? ¿Por quien hizo la mala acción? ¿Por quien la va a sufrir?......................
La vida es puro movimiento, nada nunca se para, todo gira y se mueve, cambios, pero a que precio....

29 de octubre de 2014

Palabras

De qué sirve un oído sin palabras que escuchar.
De qué sirve un mensaje sin texto.
De qué sirve una disculpa si el ego no te deja hablar.
Una frase sin sentido, una canción que pueda picar,
un razonamiento, una idea, algo que quieras demostrar.

Un batíburrillo, un día de lluvia y truenos que no te deja pensar.
De qué te sirve decir, de qué te sirve callar.
Si el silencio tiene más valor que tus palabras, no las debes pronunciar,
pero si tus palabras rompen el silencio,
procura que tengan peso o el viento se las puede llevar.

No sé que decir, no sé que esperar, estoy algo confuso
Desde que aprendí que ya nada es especial.

7 de octubre de 2014

Noches de Octubre.

Hace mucho que no escribo ninguna rayada. Tengo ahora mismo muchas cosas en el coco y no se como empezar, creo que estas palabras son las más repetidas en mis entradas XD, no se arrancar, pero una vez que empiezo, solo me dejo llevar ( Soy un sentimental, al fin y al cabo). No se que decir, he aprendido a dejar de darle valor a todo, así nada puede afectarme lo suficiente, pero tampoco quiero ser así. Todos nos levantamos cuando tropezamos, pero cada vez lo hacemos con un nuevo cardenal. Hay cosas en mi cabeza que nunca se las he contado a nadie, no porque no quiera, si no porque no puedo, a día de hoy no tengo esa confianza con nadie como para poder contarle lo que sea, lo he tenido con alguna personas antes, pero no resultó, lo intenté con otras, pero tampoco. Me gusta pensar que estamos solos en esta vida, que por mucho amor, amistad, familia que nos inunde, al final solo tú estarás en tu bando, he imagino que por ello todos nos cerramos y no pensamos en los demás, solo en nosotros mismos. Excusas baratas. No confiamos en los demás por puro egoísmo, por pura protección, para evitar situaciones en las que nos puedan herir, yo siempre he confiado en los demás hasta esas situaciones, imagino que por ello estoy así de mierda ahora, pero no me va a cambiar, vinimos a este mundo sufriendo y no creas que lo dejaremos de otro modo. Ojala encontrara a alguien así, en quien confiar, a quien poder contarle todos mis royos sin miedo a que piense "Estas como una chola compí", tal vez ya encontré a esa persona, y yo aquí inflándome la boca a las 2 de la mañana, pero sin embargo no le he dado la oportunidad de demostrármelo. Lo bueno de ser como soy, todo lo que he dicho antes, es que por mucha mierda que coma, por muchas veces que me de contra la pared por tonto, se distinguir a alguien especial, a alguien que no es un borrego ( Valga la redundancia) que no sigue a la masa, que no piensa como la masa, que no se comporta como la masa, Neos en un mundo de Matrixs, y he de decir que si conozco gente así, o he conocido, o creí conocer.
Vivimos caminando solos por nuestro sendero, ignorando toda señal, sin mirar atrás, solo haciendo caso a nuestros pasos, pero soñando que alguien nos acompañe. El genero humano amigo, a veces me fascina.
Vivimos aislados al resto porque tenemos miedo de comprender, es mas fácil ignorarlo que entenderlo, y yo no soy la excepción, hace años una... conocida me dijo: " Tu nunca te pusiste en mi lugar" y tenía razón, jamás lo hice, pensaba mil cosas diferentes a eso que la pudieron hacer daño, y resulta que lo que lo mató fue esa chorrada, un simple antes de abrir la bocaza ponte en su lugar, o antes de hacer nada piensa en ella, sé que suena un poco así, en plan calzonazos, pero si no piensas, o simplemente no la tienes en consideración, las letras "Te quiero" no tienen ningún significado, en toda relación alguien tiene que dejar de pensar en las individualidades u/o ego y pensar en el bien común o futuro, al menos eso pienso yo, al menos ese "Tu nunca te pusiste en mi lugar" fue lo que me enseñó.( Que gran lección tía, si señora, desde ese día intento no olvidarlo, aunque no siempre lo recuerdo...).
Estoy cansado, pero no quiero dormir, hace años que ya no me gusta dormir. Si algo me conozco es que soy un tío de metas, sin una meta que alcanzar soy como un barco a la deriva, me pierdo con facilidad.
Añoro vivir solo, pero añoro mucho más vivir con alguien.