Hace mucho que no hago una Autocrítica, y pienso que es importante hacer
alguna periódicamente, a mi me ayuda escribir, es como que los royos que tengo
en la cabeza se hacen mas reales, porque los escribo, porque los pienso, porque
los medito...
La verdad es que noto un cambio muy radical en mi, en mi forma de pensar, en
la forma de ver la vida desde hace escasos 10 días. Es un poco surrealista,
pero es verdad. No voy a negar que llevaba un par de meses bastante jodidos,
por... circunstancias de la vida. Y aunque noto que he cambiado siguen estando
muy presentes todos esos demonios, y de verdad, no se que hacer para que se
vayan, no lo se, no lo se.... De que tengo miedo? Esa pregunta resuena en mi
cabeza demasiado para mi gusto. De que tengo miedo? A que tengo miedo? No lo
entiendo. No me entiendo. Todo se fue a la mierda hace 3 años. Todo cambió en
mi hace 3 años, algo murió en mi hace 3 años, algo nació en mi hace 3 años,
desde entonces no he vuelto a ser el mismo. No confío en la gente ni quiero hacerlo.
No me gusta acercarme a los demás ni quiero que se me acerquen. Es como que
estoy tan acostumbrado a la pena, al dolor, a la tristeza, a todos esos royos
que ni pienso en la felicidad, en sonreír y sas cosas, pues en lo otro estoy
como en mi salsa, es lo que la vida siempre me ha enseñado, y es a lo que estoy
acostumbrado. Y luego, las pocas cosas o personas que consiguen sacarme de ese
royo las acabo jodiendo, no se como, pero pasa (Joder Jorge macho, que notas
eres).
Tal vez tenga miedo a lo desconocido, siempre he sido un tío que le da mil
vueltas a todo,. Tiene sus pros y sus contras; Los pros (imagino) son que al no
dar solo una visión sobre un tema, amplias las posibilidades, y ves cosas que
otros no ven porque no se lo plantean, Los contras (imagino) son exactamente la
consecuencia de los pros, al pensar tanto sobre algún tema, acabas haciéndote
la trampa tu solo, acabas viendo fantasmas donde no los hay. Siempre tengo que
buscarle una respuesta a todo, un razonamiento, es mi forma de ser, no digo
que esté mal, digo que si abusas de ello acabas convirtiéndote en lo que no
eres y acabas haciendo daño a las personas que quieres.
No me creo mejor que nadie, pero si estoy dispuesto a comerme el orgullo o
lo que sea por un "futuro" mejor, por un bien venidero. Siempre he
sido así, no me importa perdonar a alguien aunque me haya jodido sin piedad si
pienso que el futuro será mejor que el pasado. Yo no soy así, no hay rincón en
mi para el odio incondicional. Tal vez por eso siempre acabo jodido, o siempre
se acaban riendo de mi. Es curioso, las personas que mas quiero son las mismas
que mas daño me han echo ( amigos, chicas... (familia no, ellos si que son
incondicionales)) Por eso tal vez me cuesta tanto confiar o dejar que se me
acerquen. Es mi lucha interna, el no querer cambiar mi forma de ser por culpa
de todo lo que he vivido y que la vida me fuerce a cambiar para que no me
vuelvan a joder. Para mi, pienso que cambiar tu forma de ser por culpa de los demás
es una derrota, es darles la razón, es darle importancia a lo que te han echo
pues incluso has cambiado tu forma de interactuar con otras personas por culpa
de alguien anterior a ellas.
No se, son cosas que a día de hoy no consigo darles respuesta y me frustro y
caigo mas en mi trampa. Lo único que pienso que puedo hacer es seguir paso por
paso, con calma, viendo como son las cosas y actuar de la mejor forma posible.
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