28 de febrero de 2015

No se me ocurre un titulo.

Hace mucho que no hago una Autocrítica, y pienso que es importante hacer alguna periódicamente, a mi me ayuda escribir, es como que los royos que tengo en la cabeza se hacen mas reales, porque los escribo, porque los pienso, porque los medito...
La verdad es que noto un cambio muy radical en mi, en mi forma de pensar, en la forma de ver la vida desde hace escasos 10 días. Es un poco surrealista, pero es verdad. No voy a negar que llevaba un par de meses bastante jodidos, por... circunstancias de la vida. Y aunque noto que he cambiado siguen estando muy presentes todos esos demonios, y de verdad, no se que hacer para que se vayan, no lo se, no lo se.... De que tengo miedo? Esa pregunta resuena en mi cabeza demasiado para mi gusto. De que tengo miedo? A que tengo miedo? No lo entiendo. No me entiendo. Todo se fue a la mierda hace 3 años. Todo cambió en mi hace 3 años, algo murió en mi hace 3 años, algo nació en mi hace 3 años, desde entonces no he vuelto a ser el mismo. No confío en la gente ni quiero hacerlo. No me gusta acercarme a los demás ni quiero que se me acerquen. Es como que estoy tan acostumbrado a la pena, al dolor, a la tristeza, a todos esos royos que ni pienso en la felicidad, en sonreír y sas cosas, pues en lo otro estoy como en mi salsa, es lo que la vida siempre me ha enseñado, y es a lo que estoy acostumbrado. Y luego, las pocas cosas o personas que consiguen sacarme de ese royo las acabo jodiendo, no se como, pero pasa (Joder Jorge macho, que notas eres).
Tal vez tenga miedo a lo desconocido, siempre he sido un tío que le da mil vueltas a todo,. Tiene sus pros y sus contras; Los pros (imagino) son que al no dar solo una visión sobre un tema, amplias las posibilidades, y ves cosas que otros no ven porque no se lo plantean, Los contras (imagino) son exactamente la consecuencia de los pros, al pensar tanto sobre algún tema, acabas haciéndote la trampa tu solo, acabas viendo fantasmas donde no los hay. Siempre tengo que buscarle una respuesta a todo, un razonamiento, es mi forma de ser, no digo que esté mal, digo que si abusas de ello acabas convirtiéndote en lo que no eres y acabas haciendo daño a las personas que quieres.
No me creo mejor que nadie, pero si estoy dispuesto a comerme el orgullo o lo que sea por un "futuro" mejor, por un bien venidero. Siempre he sido así, no me importa perdonar a alguien aunque me haya jodido sin piedad si pienso que el futuro será mejor que el pasado. Yo no soy así, no hay rincón en mi para el odio incondicional. Tal vez por eso siempre acabo jodido, o siempre se acaban riendo de mi. Es curioso, las personas que mas quiero son las mismas que mas daño me han echo ( amigos, chicas... (familia no, ellos si que son incondicionales)) Por eso tal vez me cuesta tanto confiar o dejar que se me acerquen. Es mi lucha interna, el no querer cambiar mi forma de ser por culpa de todo lo que he vivido y que la vida me fuerce a cambiar para que no me vuelvan a joder. Para mi, pienso que cambiar tu forma de ser por culpa de los demás es una derrota, es darles la razón, es darle importancia a lo que te han echo pues incluso has cambiado tu forma de interactuar con otras personas por culpa de alguien anterior a ellas.
No se, son cosas que a día de hoy no consigo darles respuesta y me frustro y caigo mas en mi trampa. Lo único que pienso que puedo hacer es seguir paso por paso, con calma, viendo como son las cosas y actuar de la mejor forma posible.