El legado

Como siempre no se como empezar, se lo que tengo que decir, pero no se como hacerlo.
Estoy cansado, jodidamente cansado de todo, no tengo ganas de seguir luchando, de verdad que no se como salir de esto. Estoy harto de la gente, estoy harto de que me importen personas a las que no les importo una puta mierda, estoy cansado de mirar por los demás, puta hipocresía, mire donde mire solo veo hipocresía, gente que solo mira por si misma, cuando te necesitan te utilizan, cuando no eres tan necesario te mandan a tomar por culo. Yo también miro por mi, obvio, pero nunca le he vendido la moto a nadie, nunca, nunca he distorsionado la realidad, nunca he buscado mi propio beneficio sabiendo que otra persona iba a acabar mal. Es muy hipócrita pensar que todo el mundo es como yo, desinteresado, fiel, pero a todos os regalo un consejo, a todas esas personas que os importan, que os rodean, probar, pedirles que se sacrifiquen, que den sin recibir, pedirles algo de compromiso con vosotros, actos altruistas, ya veréis los que se quedan.
A tantos llamé amigos, a tantas llamé amor, todo para qué, para nada. Una sola cagada pesa más que mil aciertos.
Hoy más que nunca me gustaría desaparecer, sin decirle adiós a nadie, sin dejar rastro, perfecto final para un día de mierda.
Fumando sentado, con una cerveza pensaba que es lo que iba a escribir, con la mirada en ningún sitio, sabiendo que no serviría de nada, que nada iba a cambiar, todo lo que era iba a seguir siendo después, pero dentro de mí sabia que no lo hacia por los demás, si no por mí mismo, es mi forma de desahogarme, no soy perfecto, ni soy la mejor persona, pero siempre intento hacer lo correcto, intento ser fiel a mi estandarte, pero no es fácil y no sale así como así. Yo también soy persona, y tengo mis rollos, Jorge no es lo que es, si no lo que representa, y para ello a veces tengo que beber sin control, fumar hasta estar O.K o follar sin amor para olvidar rostros. Me comporto como las ostias de la vida me a echo, pero yo no soy así y no pienso cambiar mi forma de ser, por el echo de que solo se cruzan mala gente por mi vida, gente que no merece mis pensamientos, ni mi esfuerzo ni mi preocupación, ni mis lagrimas.
Me parece una actitud muy hipócrita la de ser todo lo que he dicho antes justificando que te han echo daño y luego importándote una mierda todos los demás.
Escribo esto sabiendo que no sirve de nada, que nadie me entenderá, solo hay 2 personas que se acercan a ello, un amigo desde hace 12 años, y una amiga que conozco desde hace 8, y los odio igual que los amo, pero no son mi cura, no son lo que quiero.
No pienso cambiar porque solo encuentre mierda por el camino, ni pienso pasársela a los demás alegando que yo también tragué, por que no seria ni mas ni menos que como ellos,  aunque todas las personas que se han cruzado por mi camino no merezcan mis palabras, sé que algún día encontraré ese tesoro al que llamar hogar, esa alma tan perdida como yo, jodidamente real, apartada de toda la hipocresía que hoy en día nos inunda, otros ojos atentos, estudiosos, objetivos, altruistas, es lo que quiero, por eso sigo siendo como soy, una sola persona podrá salvarme del resto del mundo.
Camino sin dirección, pienso sin sentido, sigo luchando sin saber por qué, no tengo respuestas para todo, ni las quiero, todo a mi alrededor se desmorona aplastándome, pero joder, caeré luchando.
PD:(Esto va solo para una persona) He visto muchas veces esta misma situación,  y todas han acabado igual, y dudo mucho que esta vaya a ser diferente, solo que esta vez he actuado diferente, me he callado y he dejado que corran los segundos, no he luchado, lo he dejado al libre albedrío, cosa que no signifique que no me duela, ya eres mayorcita, tu sabrás que es lo que quieres, es el regalo que te doy, tu, los ecos de tus pensamientos en ti y tus propias decisiones, sin palabras exteriores que puedan confundirte.

Sin repasar, sin pensarlo, sin titulo.

No se que escribir o que decir, la verdad es que estoy pensándolo mientras lo escribo, es un nuevo juego, lo llamo "Escribir lo que piensas", mola eh? Es la nueva moda en Francia. No se, siempre me gustó improvisar, con todo, es mucho mas divertido y emocionante, puedes tener un plan en la cabeza pero siempre se desviará del guión, tenlo claro.
Escribo mientras escucho una canción con la que llevo dos días rayado, pero es como una droga, me duele un huevo la cabeza de escucharla pero no puedo evitarlo!!!!! (Replay).  Bueno a lo que íbamos (Why Do You Hate Me so much?(8) lalalal..) improvisar, me gusta la sensación de que los focos te apuntan a ti, es tu hora, ahora o nunca, es tu turno, Fight!!Quien vale triunfa, los demás se quedan en el camino. Me gusta discutir (Sanamente, claro), me gusta enfrentarme a otra mente que merece la pena retar. Una vez conocí a alguien que suponía un reto, más o menos, y me alucinaba, completamente, decía cada chorrada que yo flipaba, pero lo decía con tanta convicción, que se creía de verdad lo que decía, y hasta me hacia dudar a mi. Flipante. También conocí a otra persona que mentía más que hablaba, y también me alucinaba, no por mentir, si no porque de verdad, pero de verdad se creía sus propias mentiras, yo intento razonarlo y pensarlo. Yo miento, es verdad, pero yo no me creo mis mentiras, porque son mentiras, ni hago una historia detrás ni nada, pero esta persona hacia de esas mentiras su realidad, Amazing dicen los ingleses. Y todo esto a que viene? Que cada persona es un mundo, y de cada mundo se aprende algo que puede ayudarte a mejorar, las buenas y las malas experiencias. Yo no soy igual que hace 3 años mismamente, y solo son 3 años, no es nada, pero no afronto los problemas como antes, ni busco las soluciones de la misma forma, no actúo igual, no se, siempre fui muy independiente de los demás, creo que lo dije en otra entrada, realmente me da igual lo que piensa la gente de mi, a día de hoy no hay nadie tan importante en mi vida como para tener que convencerla de que soy de una forma para sentirme bien conmigo mismo.
En ocasiones tengo una bocaza enorme, pero enorme eh? óigalo señora, señora!!!!!! XD
A veces no se porque digo algunas cosas, realmente no es lo que pienso, alguna vez habéis tenido esa sensación de querer algo con todas vuestras fuerzas ( Ya sea decir algo, hacer algo, tumbarte, correr, yo que se, cualquier cosa) y al poco tiempo como que toda esa "euforia" se desvanece? A mi si....
Por ejemplo, ya no tengo ganas de seguir escribiendo por distraerme con el FB XD.
Sigo sin saber que poner, y ni pienso repasar lo escrito, del horno a la mesa. Ah, si, mi bocaza, ofú, tiene vida propia a veces, pero me molesta un montón que la gente se ofenda por lo que pueda llegar a decir un día, cuando el resto de los demás  callo lo que realmente pienso. Intento evitarlo, porque mas de uno se mosquearía si realmente hablara sin tapujos ( ohhh- the house- of rising -sunnnn!!!(8)) Mierda otra vez, jodido fb XD, Pero no hablo, me callo, me guardo para mi lo que mis ojos ven, lo que mi mente percibe, dejando que sigan tejiendo su telaraña, tan perfecta, tan precisa, se creen mas listos, se creen a salvo, cuando lo que no saben es que la combinación de sus cartas se refleja en sus ojos, y el poker es un juego de mentirosos, déjate arrastrar, deja que apuesten, deja que crean que tienen el control, espera al punto sin retorno, entonces ahí empezara tu juego.
Que maquiavélicas rayas no? No me gusta que la gente me conozca, prefiero seguir siendo lo que puede que piensen de mi. Y ahora porque sí, esta canción, que sigo con mono de clásicos:

Pachín pachán pararalalalá

"No tengo dios ni patria ni religión, tengo una bolsa de hierba y una botella de ron"

Escribo como camino descalzo, con cuidado. Que cosas tiene la vida XD, siempre me gusto conocer gente mentalmente desclasificada, por que yo soy de ese gremio.  Soy de esa clase de personas que no dicen lo que los demás quieren oír, sino tal y como son las cosas. Soy un libro abierto, todos ocultamos cosas, es obvio, pero hay que aprender cuales, cuando y como.  A todos nos gusta jugar, es un deporte muy sano, pero no puedes pensar que vas de seguro, porque siempre hay una bala en toda ruleta rusa y el tiro puede salirte por la culata, y por experiencia propia se que los que mas seguros se creen, los que piensan que esta todo controlado son los mas pesados al caer. Cada mente es un mundo. Siempre he pensado que lo mejor que tiene una persona para ofrecer es la mente, con amigos, puedes tener colegas para hablar, para jugar, salir por ahí, pero si te mola su forma de pensar, su forma de ser, es otro nivel, o con tías, te puede gustar alguna tía, estar buena o no, a todos nos gustaría follarnos modelos, pero al fin y al cabo con la modelo o la del montón te vas a correr igual, eso lo dirige tu mente, tus dedos, tus manos o tus labios son los que dirige su mente.
Admito que soy una persona bastante rara, a veces mola y otras no, puedo soltar mil gilipolleces, comportarme como un idiota, puedo hacer cosas que ni si quiera se porqué, pero nunca fallo a la gente, nunca, pienso que la palabra de una persona es lo mas importante. A base de experiencias he aprendido un par de cosillas, aunque nunca se deja de aprender, que siempre me sirvieron para poder presentar batalla, aun siendo un criajo pocas cosas se me escapan ya. Ayuda muchísimo interesarte en conocer//comprender a una persona, te ayuda en saber como piensa, que es lo que te dice o no te dice. Mentir es todo un arte y no todo el mundo sabe, lo difícil no es atracar un banco, si no salir vivo y con la pasta. Yo miento, obviamente, nadie es un santo, eso te lo puedo asegurar, pero como ocultar cosas, hay que saber como, cuando y a quien. No creo en las mentiras piadosas, ni en lo de ojos que no ven, si mientes, mientes, punto. En esta vida hay que ser consecuente con todo, para bien o para mal (Y lo intento) no hagas lo que no quieres que te hagan, o si no luego no vayas llorando, aquí o todos hijos de dios, o todos hijos de puta.

"Todo lo que soy me lo dio la dura experiencia las hostias del pasado que han matado mi inocencia."

 Pocas cosas se me escapan ya, aun siendo un meko, puedo hacerme el loco, hacer creer que no me entero de nada, pero eso no implica mi desconocimiento. Y no lo digo por decir, como en un curriculum, años de experiencia respaldan mis habilidades. No soy de esos que dicen "Ya te lo dije", porque tristemente podría haberlo dicho unas cuantas veces, y nunca me equivoqué, eso si que odio de mi, que nunca me equivoque en esos rollos, mierda....
Soy un libro abierto porqué nunca he sabido fingir, soy de sangre caliente, lo vivo todo con intensidad porque sé que todo se acaba y si no aprovechas... soy puro nervio y bastante contradictorio, soy paz y guerra, soy la pregunta porqué dudo mucho que sea la respuesta.
Mele's life, que dura es..... X'D