No se me ocurre un titulo.

Hace mucho que no hago una Autocrítica, y pienso que es importante hacer alguna periódicamente, a mi me ayuda escribir, es como que los royos que tengo en la cabeza se hacen mas reales, porque los escribo, porque los pienso, porque los medito...
La verdad es que noto un cambio muy radical en mi, en mi forma de pensar, en la forma de ver la vida desde hace escasos 10 días. Es un poco surrealista, pero es verdad. No voy a negar que llevaba un par de meses bastante jodidos, por... circunstancias de la vida. Y aunque noto que he cambiado siguen estando muy presentes todos esos demonios, y de verdad, no se que hacer para que se vayan, no lo se, no lo se.... De que tengo miedo? Esa pregunta resuena en mi cabeza demasiado para mi gusto. De que tengo miedo? A que tengo miedo? No lo entiendo. No me entiendo. Todo se fue a la mierda hace 3 años. Todo cambió en mi hace 3 años, algo murió en mi hace 3 años, algo nació en mi hace 3 años, desde entonces no he vuelto a ser el mismo. No confío en la gente ni quiero hacerlo. No me gusta acercarme a los demás ni quiero que se me acerquen. Es como que estoy tan acostumbrado a la pena, al dolor, a la tristeza, a todos esos royos que ni pienso en la felicidad, en sonreír y sas cosas, pues en lo otro estoy como en mi salsa, es lo que la vida siempre me ha enseñado, y es a lo que estoy acostumbrado. Y luego, las pocas cosas o personas que consiguen sacarme de ese royo las acabo jodiendo, no se como, pero pasa (Joder Jorge macho, que notas eres).
Tal vez tenga miedo a lo desconocido, siempre he sido un tío que le da mil vueltas a todo,. Tiene sus pros y sus contras; Los pros (imagino) son que al no dar solo una visión sobre un tema, amplias las posibilidades, y ves cosas que otros no ven porque no se lo plantean, Los contras (imagino) son exactamente la consecuencia de los pros, al pensar tanto sobre algún tema, acabas haciéndote la trampa tu solo, acabas viendo fantasmas donde no los hay. Siempre tengo que buscarle una respuesta a todo, un razonamiento, es mi forma de ser, no digo que esté mal, digo que si abusas de ello acabas convirtiéndote en lo que no eres y acabas haciendo daño a las personas que quieres.
No me creo mejor que nadie, pero si estoy dispuesto a comerme el orgullo o lo que sea por un "futuro" mejor, por un bien venidero. Siempre he sido así, no me importa perdonar a alguien aunque me haya jodido sin piedad si pienso que el futuro será mejor que el pasado. Yo no soy así, no hay rincón en mi para el odio incondicional. Tal vez por eso siempre acabo jodido, o siempre se acaban riendo de mi. Es curioso, las personas que mas quiero son las mismas que mas daño me han echo ( amigos, chicas... (familia no, ellos si que son incondicionales)) Por eso tal vez me cuesta tanto confiar o dejar que se me acerquen. Es mi lucha interna, el no querer cambiar mi forma de ser por culpa de todo lo que he vivido y que la vida me fuerce a cambiar para que no me vuelvan a joder. Para mi, pienso que cambiar tu forma de ser por culpa de los demás es una derrota, es darles la razón, es darle importancia a lo que te han echo pues incluso has cambiado tu forma de interactuar con otras personas por culpa de alguien anterior a ellas.
No se, son cosas que a día de hoy no consigo darles respuesta y me frustro y caigo mas en mi trampa. Lo único que pienso que puedo hacer es seguir paso por paso, con calma, viendo como son las cosas y actuar de la mejor forma posible.

Una llamada.

No sé como empezar, nunca se como empezar, y esta vez si que tengo que medir mis palabras.
Como te puede cambiar la vida con una llamada, en un instante, en cualquier momento, a cualquier hora, estés donde estés, estés con quien estés. Una llamada de un minuto mismamente.
Es increíble que solo nos demos cuenta de las cosas al final, por las malas, cuando ya no hay vuelta atrás. Es increíble que en el único momento en el que valoramos las cosas es cuando las perdemos. Es increíble darse cuenta de lo ciego y estupido que eres.
Damos valor e importancia a cosas jodidamente estúpidas que no aportan nada a nuestra vida. Como lo agrandamos, de tal forma que las hacemos vitales para poder seguir respirando. Y las cosas realmente importantes (esas que si no están si que no vas a poder seguir respirando) las aparcamos ( o las queremos olvidar) en un lugar de nuestros pensamientos//inquietudes//prioridades ajenos al mundo real. Vivimos una vida llena de comodidades, las cuales en el fondo nos atrapan y nos hacen olvidar cualquier otra posibilidad ajena a ellas. A lo que pienso, ¿Quien estaría dispuesto a cambiar todo eso por una vida ya no llena de nubles, algodones,  camas de mimbre y saltitos por la villa de la felicidad? Ya no quien estaría dispuesto, si no ¿Que estarías dispuesto a hacer si tuvieras que cambiar tu forma de vida radicalmente? Digamos que asumir nuevas obligaciones, tener nuevas responsabilidades, que haceres, "Riesgos", decisiones que ya no solo te afectan a ti, si no que afectan a mas gente directamente. Ya no sería pensar en ti y tus cosas ( mirar por ti) si no que tendrías gente a tu cargo, lo cual implica todo lo que implica. Me refiero en concreto a las personas que viven en ese mundo irreal con sus comodidades, y tuvieran que cambiar todo ello por lo mencionado. Que no digo que sean casos excepcionales, creo que todo el mundo antes o después asume ese tipo de cosas, como si fuera una parte natural de la vida, algo normal, como casarse, tener hijos, comprarse un coche, tener una hipoteca, joder, creo que esos son royos que ya están implantados en nuestra sociedad y que es algo, digamos ya acordado de que va a pasar. Tal vez, todo esto viene precisamente a esto ultimo, el llegar a ese punto, el ser la hora D el día D, today colega, en ese punto, en ese mismo punto en el que sabes que va a cambiar tu vida radicalmente, que de la vida que conoces y vives poco vas a poder conservar, en ese punto: Que coño te planteas, Que es lo que estas dispuesto a hacer de todas esas cosas nuevas, serías capaz, las ganas o las pocas ganas de cambiar, el decir "Ostia lo que viene, lal" ahí, ahí es donde te planteas toda tu vida, pasada, presente y futura. Ahí es donde te das cuenta que has estado teniendo un interés, un valor a cosas jodidamente estúpidas que en el fondo no sirven para el verdadero beneficio de tu vida, que son chorradas sin importancia comparadas con las cosas que realmente son beneficiosas, las cuales ni te las habías planteado, pero en vez si que todas esas chorradas, es como un " Pero que gilipollas, macho" o " Pero en que coño pienso yo" o "Que coño estoy haciendo?" Estoy haciendo X cuando lo que tendría que estar haciendo es Y, pero estoy en X, y X es una gilipollez sin importancia que no me va a ayudar ni aportar absolutamente nada si llega Y.
En el fondo yo creo que te deprimes un poco, por que ves la realidad, ves muchas cosas que antes no veías, te planteas cosas que antes ni se te ocurrirían, quitas el valor y la importancia que le muestras a las chorradas y empiezas a dárselas a las cosas realmente importantes.
Si quereis uan reflexión aquí os mando una :
Imaginaros que vuestra vida se queda vacía, que no tenéis nada, ni cosas, ni personas, ni nada, solo vosotros y un fondo blanco. Con pasado pero sin presente ni futuro, y que de todas aquellas cosas que teníais en el pasado mas presente como familia, trabajo, una pareja, un animal, una situación, un objeto material, objetos materiales, un coche, el vivir en X ciudad, ser de una manera, el tener una mentalidad,  una amistad, un momento del día, cualquier cosa existente que se pueda razonar, pues de todo ello, con vosotros solos y el blanco, si solo pudierais escoger una cosa, ¿Que sería?

Loco por encargo

Hace mucho ( Mucho) que no escribo nada, tampoco tenía intención de hacerlo, pero me han pedido que escriba algo y eso hago. Youh!! Youh!! En un momento vaya Flow no? XD
Sinceramente, ahora mismo no tengo muchas ganas de hablar sobre mi o mis royos, y tampoco se me ocurre alguna chorrada de la cual hablar, cosa que aprovecho para decirle a la responsable de esto: Que haces el 20? Te podrías tirar el moco y venirte a mi cumple, yo te invito no hay problema XD y de paso traerte a tu prima ( Estos 7 años de amistad no son mas que tácticas para acercarme a ella *^*) Na fuera de coñas, esta entrada te la dedico prezioza, pero no se que contar, venga va, mi versión de como nos conocimos:
Esto era.... 2007? No se, mas o menos, un joven y apuesto Guerrero caminaba por las Montañas de Aterac, haciendo misiones ( a su bola completamente) y en esto que estaba matando unos yetis apareció tras de el una picara elfa que no paraba de mirar al apuesto guerrero llamado Cakarot, él al contemplar esta situación siguió a su bola, a lo que 10 minutos después recibió un susurro en plan " Pero que pasa contigo? Me ayudas o que haces?" El guerrero extrañado flipó, fue invitado a grupo y aceptó. Al entrar en grupo descubrió que la picara elfa llamada Neea ( Juraría que sin ¨ )estaba muerta y le comentó a Cakarot que le había hablado anteriormente preguntándole que si le ayudaba a matar a un elite para una misión, Cakarot negó tal conocimiento y gustosamente la ayudó a su cometido. Ella agradeció la ayuda ofreciendo la suya para cualquier misión difícil ( En esa época el WoW era el WoW, no la pedazo de mariconada que hay ahora) Y un día llevó a otro, y otro a otro, y así 7 años. Creo (juraría) que fue así como pasó, no recuerdo lo que hice el sábado, pero recuerdo este tipo de cosas de hace años y años, aluciflipo conmigo xD
Nunca te he dedicado una entrada, con lo que me gusta a mi escribir y el tiempo que hace que nos conocemos. Es curioso.
Es mucho tiempo a la espalda, muchas historias, muchas movidas, muchos buenos momentos, y aunque haya habido malos, en los cuales un par de veces yo habría jurado que nunca más nos íbamos a volver a llevar (más su respectivo tiempo sin llevarnos) la verdad es que no me arrepiento de nada. En el fondo eres una gran tía ( Aunque te he llegado a odiar XD) Somos muy parecidos, nos molan las mismas cosas ( Con matices) y joder, nos conocemos de sobra.
Me gusta saber que estás ahí, y me resulta muy curioso, porque quitando mis otras largas amistades (11 años conociendo a los mismos capullos XD)(--->Ausentes) tu eres la tía que conozco desde hace más tiempo y con la que me sigo llevando actualmente, no sé como no te aburres de mí, yo lo haría.
En fin esthercita, no hace falta que diga nada más porque ya lo sabes. Ya me has hecho volver a escribir, caguen todo xD. Ale, toma pa tí, te la dedico: