Wooooooooooo

No se que cojones empezar  a contar, lo mas triste es que todo es verdad

una historia un tanto singular de un tipo llamado jorge y su enfermedad mental
de como la vida juega al azar, y es que colega, siempre te toca pringar
Todo lo que no te mata te hace mas fuerte, eso dicen los que no han corrido mi suerte
dejarlo todo por un sueño, mi ilusión por verte, Madrid en el corazón mientras enfrió mi mente
luchas por todo lo que quieres, no hay parto sin dolor y sin duda te tiras de cabeza por la pendiente
el ostiazo al caer al suelo no es nada comparado a saber que te mienten en la cara
aun recuerdo su dulce mirada y esas palabras que acabaron en nada
aun recuerdo las noches en mi habitación comiendo techo sabiendo que no solo éramos dos
aun recuerdo cada conversación, cada promesa incumplida, cada mierda por la que escribo hoy
lo recuerdo, lo recuerdo todo porque gracias a ti ya nada me causa impresión
no confió en la gente, ni les presto demasiada atención, nadie se acerca lo suficiente como para causarme dolor
no espero nada de nadie y no quiero que me devuelvan un favor, no quiero la atención de alguien a la que le importe una mierda mi situación, fingiendo ser alguien teniendo la solución.
Es la vida que me ha tocado, dime quien no a deseado cambiarla
Mi nombre era Jota, no Tampax, aun cuando sangrabas era solo yo el único que paraba la hemorragia
no quiero decir nada con estas palabras, solo son rayadas, fumadas, viejas heridas que no llevan a nada
Siéntete orgullosa porque eres lo peor que me ha pasado en la vida y aun sigues atenta de toda la mierda que escriba.
Y no quiero escribir más.

2 canciones

Es increíble la paz que transmite a las 6 de la mañana la ciudad, la desierta ciudad, camino al ritmo de los cascos, le doy una calada, la música es un arma muy poderosa. ¿Porqué fumo? ¿Para recordar o para olvidar? Vigilo la carretera, le doy otra calada, mientras camino por esa oscuridad solo iluminada por mis pasos, pienso, ¿Cuando llegue a casa me voy a sobar o no? ¿Beberé un poco más de pepsi? Pienso en estos 5 días, solo 5 días, pero muy intensos. Pienso en las pequeñas cosas que he conseguido, por las que lucho por conseguir, mis fallos, en solo 2 canciones, 10 minutos.
Camino, le doy la vuelta a la manzana, replayo la canción, doy otra calada, ya no queda mucho. Con que facilidad el humo se dispersa en el aire. Tengo sueño pero no quiero dormir, no tengo nada que soñar. Me acuerdo y no quiero, espero que la próxima calada se lleve ese recuerdo. Llego a la calle, me acerco al porta, las 6:10, todo ha acabado. Me despido de todos esos royos abriendo la puerta, en tan solo 10 minutos, en tan solo 2 canciones.

Cosas de la vida

Soy penoso poniendo títulos, lo admito. Quería decir algo que me paso hace ya unos días, tenía ganas de haberlo dicho antes, pero no quería hablar, tenía que callar, pero ya no, ya he perdido muchas horas a lo tonto.
Hace unos días estaba hablando con una amiga, y ella empezó a decirme que estaba cansada de esta vida que no le daba mas que puñaladas por la espalda, que solo tenia mala suerte, que no acertaba al conocer gente, o al darles su confianza, sas cosas, más o menos, a lo que yo la contesté algo como que solo son rachas de la vida, a veces va mejor otras peor, que la vida no era justa e intentar pensar en ello no iba a solucionar nada. A lo que ella contesto que ya... pero es que esto... es que lo otro... a lo que yo le contesté, solo hay que aguantar los golpes que nos da la vida y esperar a ver que nos depará  el futuro. Y en ese mismo instante no se, fue como si mente de abriera a otras ideas que nunca jamás había pensado y mira que he pesando sobre esto. Pensé algo como que la gente obviamente cuando tiene una gran desilusión, como perder a un buen amigo, o perder un amor, o al ocurrirle algo malo piensa que la vida es una mierda ( Pensamiento acertado) (Creo) que no es justo (Si no te lo has buscado tu, claro) y piensas que la situación ya no tiene solución por ninguna parte, que la vida es una sucesión de mierdas, una tras otra sin motivo aparente para ello, que lo único que puedes hacer es seguir aguantando, pero te sientes mal. Pero al decirle esto a la chica ( Cosa que se muy bien porqué me lo estaba contando y sorry, pero no, tengo mas de sapo que de príncipe azul) es que tal vez, y solo tal vez sin esas malas experiencias jamás podrías haber vivido otras increíbles después, que gracias a esas ostias que creías irreparables de antaño, hoy disfrutas de cosas que jamás podrías haber conocido sin esos golpes. Entonces, ya no seria tanta mierda sin sentido, porque al final tenía una finalidad. No se como expresarlo mejor, creo que la idea se capta, en mi cabeza suena cojonudamente, pero mis dedos no pueden seguir a mi mente. Y le doy fuerza a esa teoría, porque para mi al menos, todos esos golpes me hicieron cambiar, no se si para mejor o peor, pero no soy el mismo que hace 10 años, o 7 años, o 3 años o hace una puta semana, todas esas cosas moldearon mi actitud, como mis conceptos o creencias, para convertirse en lo que soy hoy, y se muy bien que fue gracias a eso y que lo que hoy puedo conseguir no podría hacerlo sin eso.
Esa era la idea que me vino a la cabeza, que cuando te llevas una gran decepción, no pienses que el mundo se ha acabado, piensa que gracias a eso mañana podrás disfrutar de algo que jamás podrías haber conocido sin esa putada.