Aun sigo haciendo Aes con el humo

Soy una persona autodestructiva a lo que mas teme mes quedarse solo consigo mismo, no quiero escucharme, de verdad, se que tengo un monstruo dentro, por eso siempre he necesitado otra alma que me salvara de mi mismo, nadie sabe lo que he vivido, nadie, y tampoco lo cuento, que mis padres casi se separaran 2 veces, pesadillas de niño que de adulto aun me atormentan, soy la franja entre el bien y el mal, y que hago? Beber para olvidar, drogarme para no pensar, joder lo mas bello que he visto nunca, y no hablo de carne. Lo bueno de estar siempre rodeado de mierda, es que cuando ves una flor entre las malas yerbas lo reconoces, joder, ves una luz entre tanta oscuridad, y que haces? Joderlo para variar,.
Porqué solo veo Aes en el humo? No lo se, Porqué por mucha mierda que me meta, por muchas resacas, por mucha weed, por mucos labios que pruebe solo recuerdo los tuyos? No lo se, joder, no lo se y eso me acojona un montón. Y no hablo de las mierdas que dicen en las canciones de pop, porque yo jamás he sido así, solo se que tienes un hueco en mi mente y no se porqué.
Escribo lo que pienso, sin intención de releerlo, porque se que si lo releo mi otro yo lo borraría todo.
Mi vida me hizo así, siempre intento buscarle el significado a las cosas, no el que, si no el porqué, creo en el karma, creo en que no existen las casualidades, creo que todo tiene un significado y por eso soy un rayado, no por miedo a perder, si no a entenderlo. Se muy bien que ya no tiene solución, se muy bien que la jodí, y por eso te pido perdón, se muy bien que jamás tus ojos volverán a tener ese brillo, por cierto no tienes que preocuparte por tus chapas, siguen bien aquí, esperándote, se reconocer algo especial a millas y tu eras algo especial que jodí sin ningún sentido, odio mi puto otro yo, pero odio mas que te fueras sin luchar, Tan poco te importé? Tan poco era para que no lo intentaras? Sabia de donde venias y sabia a donde querías llegar, pero aun así lo intenté, tanto que lo rompí.
Dime que tu no sentiste ese algo que lo hacia diferente a los demás, dime que tu no sentiste esa paz al saber que podrías descansar, que todo esa mierda ya no salpicaba tanto al saber que podía ser tu escudo, dime que aun con tantas voces jugábamos a comer helado con galletas, dime que en todo ese tiempo no sentías paz y rabia a la vez, que te gustaba y a la vez lo odiabas, dímelo, dímelo porque era lo que yo sentía, dímelo porque se que no leerás esto.
Todo tiene un significado, y que te encontrara no era casualidad, que va, tantas casualidades no son normales.
Mi puerta como mis nudillos tienen tu nombre, ese que al decirlo dibuja una calada, joder, no se si hago bien o hago mal, solo se que no se nada, por eso aun sigo dibujando Aes en cada calada aun sabiendo que jamas...

Wooooooooooo

No se que cojones empezar  a contar, lo mas triste es que todo es verdad

una historia un tanto singular de un tipo llamado jorge y su enfermedad mental
de como la vida juega al azar, y es que colega, siempre te toca pringar
Todo lo que no te mata te hace mas fuerte, eso dicen los que no han corrido mi suerte
dejarlo todo por un sueño, mi ilusión por verte, Madrid en el corazón mientras enfrió mi mente
luchas por todo lo que quieres, no hay parto sin dolor y sin duda te tiras de cabeza por la pendiente
el ostiazo al caer al suelo no es nada comparado a saber que te mienten en la cara
aun recuerdo su dulce mirada y esas palabras que acabaron en nada
aun recuerdo las noches en mi habitación comiendo techo sabiendo que no solo éramos dos
aun recuerdo cada conversación, cada promesa incumplida, cada mierda por la que escribo hoy
lo recuerdo, lo recuerdo todo porque gracias a ti ya nada me causa impresión
no confió en la gente, ni les presto demasiada atención, nadie se acerca lo suficiente como para causarme dolor
no espero nada de nadie y no quiero que me devuelvan un favor, no quiero la atención de alguien a la que le importe una mierda mi situación, fingiendo ser alguien teniendo la solución.
Es la vida que me ha tocado, dime quien no a deseado cambiarla
Mi nombre era Jota, no Tampax, aun cuando sangrabas era solo yo el único que paraba la hemorragia
no quiero decir nada con estas palabras, solo son rayadas, fumadas, viejas heridas que no llevan a nada
Siéntete orgullosa porque eres lo peor que me ha pasado en la vida y aun sigues atenta de toda la mierda que escriba.
Y no quiero escribir más.

2 canciones

Es increíble la paz que transmite a las 6 de la mañana la ciudad, la desierta ciudad, camino al ritmo de los cascos, le doy una calada, la música es un arma muy poderosa. ¿Porqué fumo? ¿Para recordar o para olvidar? Vigilo la carretera, le doy otra calada, mientras camino por esa oscuridad solo iluminada por mis pasos, pienso, ¿Cuando llegue a casa me voy a sobar o no? ¿Beberé un poco más de pepsi? Pienso en estos 5 días, solo 5 días, pero muy intensos. Pienso en las pequeñas cosas que he conseguido, por las que lucho por conseguir, mis fallos, en solo 2 canciones, 10 minutos.
Camino, le doy la vuelta a la manzana, replayo la canción, doy otra calada, ya no queda mucho. Con que facilidad el humo se dispersa en el aire. Tengo sueño pero no quiero dormir, no tengo nada que soñar. Me acuerdo y no quiero, espero que la próxima calada se lleve ese recuerdo. Llego a la calle, me acerco al porta, las 6:10, todo ha acabado. Me despido de todos esos royos abriendo la puerta, en tan solo 10 minutos, en tan solo 2 canciones.

Cosas de la vida

Soy penoso poniendo títulos, lo admito. Quería decir algo que me paso hace ya unos días, tenía ganas de haberlo dicho antes, pero no quería hablar, tenía que callar, pero ya no, ya he perdido muchas horas a lo tonto.
Hace unos días estaba hablando con una amiga, y ella empezó a decirme que estaba cansada de esta vida que no le daba mas que puñaladas por la espalda, que solo tenia mala suerte, que no acertaba al conocer gente, o al darles su confianza, sas cosas, más o menos, a lo que yo la contesté algo como que solo son rachas de la vida, a veces va mejor otras peor, que la vida no era justa e intentar pensar en ello no iba a solucionar nada. A lo que ella contesto que ya... pero es que esto... es que lo otro... a lo que yo le contesté, solo hay que aguantar los golpes que nos da la vida y esperar a ver que nos depará  el futuro. Y en ese mismo instante no se, fue como si mente de abriera a otras ideas que nunca jamás había pensado y mira que he pesando sobre esto. Pensé algo como que la gente obviamente cuando tiene una gran desilusión, como perder a un buen amigo, o perder un amor, o al ocurrirle algo malo piensa que la vida es una mierda ( Pensamiento acertado) (Creo) que no es justo (Si no te lo has buscado tu, claro) y piensas que la situación ya no tiene solución por ninguna parte, que la vida es una sucesión de mierdas, una tras otra sin motivo aparente para ello, que lo único que puedes hacer es seguir aguantando, pero te sientes mal. Pero al decirle esto a la chica ( Cosa que se muy bien porqué me lo estaba contando y sorry, pero no, tengo mas de sapo que de príncipe azul) es que tal vez, y solo tal vez sin esas malas experiencias jamás podrías haber vivido otras increíbles después, que gracias a esas ostias que creías irreparables de antaño, hoy disfrutas de cosas que jamás podrías haber conocido sin esos golpes. Entonces, ya no seria tanta mierda sin sentido, porque al final tenía una finalidad. No se como expresarlo mejor, creo que la idea se capta, en mi cabeza suena cojonudamente, pero mis dedos no pueden seguir a mi mente. Y le doy fuerza a esa teoría, porque para mi al menos, todos esos golpes me hicieron cambiar, no se si para mejor o peor, pero no soy el mismo que hace 10 años, o 7 años, o 3 años o hace una puta semana, todas esas cosas moldearon mi actitud, como mis conceptos o creencias, para convertirse en lo que soy hoy, y se muy bien que fue gracias a eso y que lo que hoy puedo conseguir no podría hacerlo sin eso.
Esa era la idea que me vino a la cabeza, que cuando te llevas una gran decepción, no pienses que el mundo se ha acabado, piensa que gracias a eso mañana podrás disfrutar de algo que jamás podrías haber conocido sin esa putada.

El legado

Como siempre no se como empezar, se lo que tengo que decir, pero no se como hacerlo.
Estoy cansado, jodidamente cansado de todo, no tengo ganas de seguir luchando, de verdad que no se como salir de esto. Estoy harto de la gente, estoy harto de que me importen personas a las que no les importo una puta mierda, estoy cansado de mirar por los demás, puta hipocresía, mire donde mire solo veo hipocresía, gente que solo mira por si misma, cuando te necesitan te utilizan, cuando no eres tan necesario te mandan a tomar por culo. Yo también miro por mi, obvio, pero nunca le he vendido la moto a nadie, nunca, nunca he distorsionado la realidad, nunca he buscado mi propio beneficio sabiendo que otra persona iba a acabar mal. Es muy hipócrita pensar que todo el mundo es como yo, desinteresado, fiel, pero a todos os regalo un consejo, a todas esas personas que os importan, que os rodean, probar, pedirles que se sacrifiquen, que den sin recibir, pedirles algo de compromiso con vosotros, actos altruistas, ya veréis los que se quedan.
A tantos llamé amigos, a tantas llamé amor, todo para qué, para nada. Una sola cagada pesa más que mil aciertos.
Hoy más que nunca me gustaría desaparecer, sin decirle adiós a nadie, sin dejar rastro, perfecto final para un día de mierda.
Fumando sentado, con una cerveza pensaba que es lo que iba a escribir, con la mirada en ningún sitio, sabiendo que no serviría de nada, que nada iba a cambiar, todo lo que era iba a seguir siendo después, pero dentro de mí sabia que no lo hacia por los demás, si no por mí mismo, es mi forma de desahogarme, no soy perfecto, ni soy la mejor persona, pero siempre intento hacer lo correcto, intento ser fiel a mi estandarte, pero no es fácil y no sale así como así. Yo también soy persona, y tengo mis rollos, Jorge no es lo que es, si no lo que representa, y para ello a veces tengo que beber sin control, fumar hasta estar O.K o follar sin amor para olvidar rostros. Me comporto como las ostias de la vida me a echo, pero yo no soy así y no pienso cambiar mi forma de ser, por el echo de que solo se cruzan mala gente por mi vida, gente que no merece mis pensamientos, ni mi esfuerzo ni mi preocupación, ni mis lagrimas.
Me parece una actitud muy hipócrita la de ser todo lo que he dicho antes justificando que te han echo daño y luego importándote una mierda todos los demás.
Escribo esto sabiendo que no sirve de nada, que nadie me entenderá, solo hay 2 personas que se acercan a ello, un amigo desde hace 12 años, y una amiga que conozco desde hace 8, y los odio igual que los amo, pero no son mi cura, no son lo que quiero.
No pienso cambiar porque solo encuentre mierda por el camino, ni pienso pasársela a los demás alegando que yo también tragué, por que no seria ni mas ni menos que como ellos,  aunque todas las personas que se han cruzado por mi camino no merezcan mis palabras, sé que algún día encontraré ese tesoro al que llamar hogar, esa alma tan perdida como yo, jodidamente real, apartada de toda la hipocresía que hoy en día nos inunda, otros ojos atentos, estudiosos, objetivos, altruistas, es lo que quiero, por eso sigo siendo como soy, una sola persona podrá salvarme del resto del mundo.
Camino sin dirección, pienso sin sentido, sigo luchando sin saber por qué, no tengo respuestas para todo, ni las quiero, todo a mi alrededor se desmorona aplastándome, pero joder, caeré luchando.
PD:(Esto va solo para una persona) He visto muchas veces esta misma situación,  y todas han acabado igual, y dudo mucho que esta vaya a ser diferente, solo que esta vez he actuado diferente, me he callado y he dejado que corran los segundos, no he luchado, lo he dejado al libre albedrío, cosa que no signifique que no me duela, ya eres mayorcita, tu sabrás que es lo que quieres, es el regalo que te doy, tu, los ecos de tus pensamientos en ti y tus propias decisiones, sin palabras exteriores que puedan confundirte.

Sin repasar, sin pensarlo, sin titulo.

No se que escribir o que decir, la verdad es que estoy pensándolo mientras lo escribo, es un nuevo juego, lo llamo "Escribir lo que piensas", mola eh? Es la nueva moda en Francia. No se, siempre me gustó improvisar, con todo, es mucho mas divertido y emocionante, puedes tener un plan en la cabeza pero siempre se desviará del guión, tenlo claro.
Escribo mientras escucho una canción con la que llevo dos días rayado, pero es como una droga, me duele un huevo la cabeza de escucharla pero no puedo evitarlo!!!!! (Replay).  Bueno a lo que íbamos (Why Do You Hate Me so much?(8) lalalal..) improvisar, me gusta la sensación de que los focos te apuntan a ti, es tu hora, ahora o nunca, es tu turno, Fight!!Quien vale triunfa, los demás se quedan en el camino. Me gusta discutir (Sanamente, claro), me gusta enfrentarme a otra mente que merece la pena retar. Una vez conocí a alguien que suponía un reto, más o menos, y me alucinaba, completamente, decía cada chorrada que yo flipaba, pero lo decía con tanta convicción, que se creía de verdad lo que decía, y hasta me hacia dudar a mi. Flipante. También conocí a otra persona que mentía más que hablaba, y también me alucinaba, no por mentir, si no porque de verdad, pero de verdad se creía sus propias mentiras, yo intento razonarlo y pensarlo. Yo miento, es verdad, pero yo no me creo mis mentiras, porque son mentiras, ni hago una historia detrás ni nada, pero esta persona hacia de esas mentiras su realidad, Amazing dicen los ingleses. Y todo esto a que viene? Que cada persona es un mundo, y de cada mundo se aprende algo que puede ayudarte a mejorar, las buenas y las malas experiencias. Yo no soy igual que hace 3 años mismamente, y solo son 3 años, no es nada, pero no afronto los problemas como antes, ni busco las soluciones de la misma forma, no actúo igual, no se, siempre fui muy independiente de los demás, creo que lo dije en otra entrada, realmente me da igual lo que piensa la gente de mi, a día de hoy no hay nadie tan importante en mi vida como para tener que convencerla de que soy de una forma para sentirme bien conmigo mismo.
En ocasiones tengo una bocaza enorme, pero enorme eh? óigalo señora, señora!!!!!! XD
A veces no se porque digo algunas cosas, realmente no es lo que pienso, alguna vez habéis tenido esa sensación de querer algo con todas vuestras fuerzas ( Ya sea decir algo, hacer algo, tumbarte, correr, yo que se, cualquier cosa) y al poco tiempo como que toda esa "euforia" se desvanece? A mi si....
Por ejemplo, ya no tengo ganas de seguir escribiendo por distraerme con el FB XD.
Sigo sin saber que poner, y ni pienso repasar lo escrito, del horno a la mesa. Ah, si, mi bocaza, ofú, tiene vida propia a veces, pero me molesta un montón que la gente se ofenda por lo que pueda llegar a decir un día, cuando el resto de los demás  callo lo que realmente pienso. Intento evitarlo, porque mas de uno se mosquearía si realmente hablara sin tapujos ( ohhh- the house- of rising -sunnnn!!!(8)) Mierda otra vez, jodido fb XD, Pero no hablo, me callo, me guardo para mi lo que mis ojos ven, lo que mi mente percibe, dejando que sigan tejiendo su telaraña, tan perfecta, tan precisa, se creen mas listos, se creen a salvo, cuando lo que no saben es que la combinación de sus cartas se refleja en sus ojos, y el poker es un juego de mentirosos, déjate arrastrar, deja que apuesten, deja que crean que tienen el control, espera al punto sin retorno, entonces ahí empezara tu juego.
Que maquiavélicas rayas no? No me gusta que la gente me conozca, prefiero seguir siendo lo que puede que piensen de mi. Y ahora porque sí, esta canción, que sigo con mono de clásicos:

Pachín pachán pararalalalá

"No tengo dios ni patria ni religión, tengo una bolsa de hierba y una botella de ron"

Escribo como camino descalzo, con cuidado. Que cosas tiene la vida XD, siempre me gusto conocer gente mentalmente desclasificada, por que yo soy de ese gremio.  Soy de esa clase de personas que no dicen lo que los demás quieren oír, sino tal y como son las cosas. Soy un libro abierto, todos ocultamos cosas, es obvio, pero hay que aprender cuales, cuando y como.  A todos nos gusta jugar, es un deporte muy sano, pero no puedes pensar que vas de seguro, porque siempre hay una bala en toda ruleta rusa y el tiro puede salirte por la culata, y por experiencia propia se que los que mas seguros se creen, los que piensan que esta todo controlado son los mas pesados al caer. Cada mente es un mundo. Siempre he pensado que lo mejor que tiene una persona para ofrecer es la mente, con amigos, puedes tener colegas para hablar, para jugar, salir por ahí, pero si te mola su forma de pensar, su forma de ser, es otro nivel, o con tías, te puede gustar alguna tía, estar buena o no, a todos nos gustaría follarnos modelos, pero al fin y al cabo con la modelo o la del montón te vas a correr igual, eso lo dirige tu mente, tus dedos, tus manos o tus labios son los que dirige su mente.
Admito que soy una persona bastante rara, a veces mola y otras no, puedo soltar mil gilipolleces, comportarme como un idiota, puedo hacer cosas que ni si quiera se porqué, pero nunca fallo a la gente, nunca, pienso que la palabra de una persona es lo mas importante. A base de experiencias he aprendido un par de cosillas, aunque nunca se deja de aprender, que siempre me sirvieron para poder presentar batalla, aun siendo un criajo pocas cosas se me escapan ya. Ayuda muchísimo interesarte en conocer//comprender a una persona, te ayuda en saber como piensa, que es lo que te dice o no te dice. Mentir es todo un arte y no todo el mundo sabe, lo difícil no es atracar un banco, si no salir vivo y con la pasta. Yo miento, obviamente, nadie es un santo, eso te lo puedo asegurar, pero como ocultar cosas, hay que saber como, cuando y a quien. No creo en las mentiras piadosas, ni en lo de ojos que no ven, si mientes, mientes, punto. En esta vida hay que ser consecuente con todo, para bien o para mal (Y lo intento) no hagas lo que no quieres que te hagan, o si no luego no vayas llorando, aquí o todos hijos de dios, o todos hijos de puta.

"Todo lo que soy me lo dio la dura experiencia las hostias del pasado que han matado mi inocencia."

 Pocas cosas se me escapan ya, aun siendo un meko, puedo hacerme el loco, hacer creer que no me entero de nada, pero eso no implica mi desconocimiento. Y no lo digo por decir, como en un curriculum, años de experiencia respaldan mis habilidades. No soy de esos que dicen "Ya te lo dije", porque tristemente podría haberlo dicho unas cuantas veces, y nunca me equivoqué, eso si que odio de mi, que nunca me equivoque en esos rollos, mierda....
Soy un libro abierto porqué nunca he sabido fingir, soy de sangre caliente, lo vivo todo con intensidad porque sé que todo se acaba y si no aprovechas... soy puro nervio y bastante contradictorio, soy paz y guerra, soy la pregunta porqué dudo mucho que sea la respuesta.
Mele's life, que dura es..... X'D