Hace mucho que no escribo ninguna rayada. Tengo ahora mismo muchas cosas en
el coco y no se como empezar, creo que estas palabras son las más repetidas en
mis entradas XD, no se arrancar, pero una vez que empiezo, solo me dejo llevar
( Soy un sentimental, al fin y al cabo). No se que decir, he aprendido a dejar
de darle valor a todo, así nada puede afectarme lo suficiente, pero tampoco
quiero ser así. Todos nos levantamos cuando tropezamos, pero cada vez lo
hacemos con un nuevo cardenal. Hay cosas en mi cabeza que nunca se las he contado a
nadie, no porque no quiera, si no porque no puedo, a día de hoy no tengo esa
confianza con nadie como para poder contarle lo que sea, lo he tenido con
alguna personas antes, pero no resultó, lo intenté con otras, pero tampoco. Me
gusta pensar que estamos solos en esta vida, que por mucho amor, amistad,
familia que nos inunde, al final solo tú estarás en tu bando, he imagino que
por ello todos nos cerramos y no pensamos en los demás, solo en nosotros
mismos. Excusas baratas. No confiamos en los demás por puro egoísmo, por pura
protección, para evitar situaciones en las que nos puedan herir, yo siempre he
confiado en los demás hasta esas situaciones, imagino que por ello estoy así de
mierda ahora, pero no me va a cambiar, vinimos a este mundo sufriendo y no
creas que lo dejaremos de otro modo. Ojala encontrara a alguien así, en quien
confiar, a quien poder contarle todos mis royos sin miedo a que piense
"Estas como una chola compí", tal vez ya encontré a esa persona, y yo
aquí inflándome la boca a las 2 de la mañana, pero sin embargo no le he dado la
oportunidad de demostrármelo. Lo bueno de ser como soy, todo lo que he dicho
antes, es que por mucha mierda que coma, por muchas veces que me de contra la
pared por tonto, se distinguir a alguien especial, a alguien que no es un
borrego ( Valga la redundancia) que no sigue a la masa, que no piensa como la
masa, que no se comporta como la masa, Neos en un mundo de Matrixs, y he de
decir que si conozco gente así, o he conocido, o creí conocer.
Vivimos caminando solos por nuestro sendero, ignorando toda señal, sin mirar
atrás, solo haciendo caso a nuestros pasos, pero soñando que alguien nos
acompañe. El genero humano amigo, a veces me fascina.
Vivimos aislados al resto porque tenemos miedo de comprender, es mas fácil
ignorarlo que entenderlo, y yo no soy la excepción, hace años una... conocida
me dijo: " Tu nunca te pusiste en mi lugar" y tenía razón, jamás lo
hice, pensaba mil cosas diferentes a eso que la pudieron hacer daño, y resulta
que lo que lo mató fue esa chorrada, un simple antes de abrir la bocaza ponte
en su lugar, o antes de hacer nada piensa en ella, sé que suena un poco así, en
plan calzonazos, pero si no piensas, o simplemente no la tienes en
consideración, las letras "Te quiero" no tienen ningún significado,
en toda relación alguien tiene que dejar de pensar en las individualidades u/o
ego y pensar en el bien común o futuro, al menos eso pienso yo, al menos ese
"Tu nunca te pusiste en mi lugar" fue lo que me enseñó.( Que gran
lección tía, si señora, desde ese día intento no olvidarlo, aunque no siempre
lo recuerdo...).
Estoy cansado, pero no quiero dormir, hace años que ya no me gusta dormir.
Si algo me conozco es que soy un tío de metas, sin una meta que alcanzar soy
como un barco a la deriva, me pierdo con facilidad.
Añoro vivir solo, pero añoro mucho más vivir con alguien.
El otro día en mi parcela, con un poco de marrón, no se porqué me vino a la
mente un par de historias que ahora narraré para nuestros lectores, llamadas las
Ausenthistorias policiales: (Nada de lo escrito aquí se parece a la realidad) (Los
nombres de los implicados o lugares han sido modificados para defender la
intimidad de los Ausentes implicados)
El Guaperas y Rambo salían de las fiestas del pueblo de la novia del
Guaperas a las 5 de la mañana por motivos que no vienen al caso en al región de
zamoreitor, bastante colocados, dirección Charrolandía. Sin seguir señales, o indicaciones,
milagrosamente llegaron a Charrolandía vivos, casi atropellando a un abuelo que
Rambo advirtió al Guaperas en el ultimo momento para esquivarlo ( Cosa que el
Guaperas nunca llegó a verlo XD). Bien, parados en un semáforo en rojo al lado
de Van Dyck dirección urgencias el Guaperas se puso a mandar un mensaje a su
novia para indicarla que llegaron bien, cuando Rambo comenta por lo bajini
"Guaperas deja el móvil...." a lo que él contestó "Le estoy
mandando un mensaje a esta para decirle que ya estamos aquí, calla coño." Rambo,
un poco mas inquieto le contesta " Vamos a ver Guaperas, no me has
entendido, son las 6 de la mañana, estamos muy pedos, vamos dirección
urgencias, llevamos xoco en la guantera y tenemos a la policía local al lado mirándote,
deja el puto móvil!!" El Guaperas se gira y efectivamente, estaba un coche
de la local en el otro carril del semáforo, con una amable señora policía
haciendo indicaciones para que el Guaperas bajara la ventanilla, él baja la
ventanilla, Rambo contiene la respiración, ella comenta: "¿Sabia usted que
no se puede utilizar el teléfono móvil aun estando en un semáforo en
rojo?" El contesta: "No, no lo sabia, lo siento, acabamos de llegar
del pueblo de mi novia y estaba mandando un mensaje para que supiera que hemos
llegado bien" (Rambo suspira por lo bajo, refunfuñando palabras
ilegibles). El Guaperas sube la ventanilla, se gira hacia Rambo y sigue
mandando el SmS. Rambo comenta "Pero que cojones haces, deja el puto móvil!!!"
Acto seguido se oye del otro lado de la ventanilla un: "Pero vamos a ver,
que dejes el móvil chaval" de la amable señora policía, a lo que el
Guaperas envía el mensaje y suelta el móvil.
El semáforo se pone verde y acelera. Aun sigue siendo un misterio el como la policía
1º No miro los ojos de los implicados, 2º No intuyó algo extraño en la forma de
hablar del Guaperas y 3º Las miles de manchas de calimocho por toda la
carrocería del coche. En Urgencias no acabo la cosa, pero esa es otra historia
:)
Soy una persona autodestructiva a lo que mas teme mes quedarse solo consigo
mismo, no quiero escucharme, de verdad, se que tengo un monstruo dentro, por
eso siempre he necesitado otra alma que me salvara de mi mismo, nadie sabe lo
que he vivido, nadie, y tampoco lo cuento, que mis padres casi se separaran 2
veces, pesadillas de niño que de adulto aun me atormentan, soy la franja entre
el bien y el mal, y que hago? Beber para olvidar, drogarme para no pensar,
joder lo mas bello que he visto nunca, y no hablo de carne. Lo bueno de estar
siempre rodeado de mierda, es que cuando ves una flor entre las malas yerbas lo
reconoces, joder, ves una luz entre tanta oscuridad, y que haces? Joderlo para
variar,.
Porqué solo veo Aes en el humo? No lo se, Porqué por mucha mierda que me
meta, por muchas resacas, por mucha weed, por mucos labios que pruebe solo
recuerdo los tuyos? No lo se, joder, no lo se y eso me acojona un montón. Y no
hablo de las mierdas que dicen en las canciones de pop, porque yo jamás he sido
así, solo se que tienes un hueco en mi mente y no se porqué.
Escribo lo que pienso, sin intención de releerlo, porque se que si lo releo
mi otro yo lo borraría todo.
Mi vida me hizo así, siempre intento buscarle el significado a las cosas, no
el que, si no el porqué, creo en el karma, creo en que no existen las
casualidades, creo que todo tiene un significado y por eso soy un rayado, no
por miedo a perder, si no a entenderlo. Se muy bien que ya no tiene solución,
se muy bien que la jodí, y por eso te pido perdón, se muy bien que jamás tus
ojos volverán a tener ese brillo, por cierto no tienes que preocuparte por tus
chapas, siguen bien aquí, esperándote, se reconocer algo especial a millas y tu
eras algo especial que jodí sin ningún sentido, odio mi puto otro yo, pero odio
mas que te fueras sin luchar, Tan poco te importé? Tan poco era para que no lo
intentaras? Sabia de donde venias y sabia a donde querías llegar, pero aun así
lo intenté, tanto que lo rompí.
Dime que tu no sentiste ese algo que lo hacia diferente a los demás, dime
que tu no sentiste esa paz al saber que podrías descansar, que todo esa mierda
ya no salpicaba tanto al saber que podía ser tu escudo, dime que aun con tantas
voces jugábamos a comer helado con galletas, dime que en todo ese tiempo no sentías
paz y rabia a la vez, que te gustaba y a la vez lo odiabas, dímelo, dímelo
porque era lo que yo sentía, dímelo porque se que no leerás esto.
Todo tiene un significado, y que te encontrara no era casualidad, que va,
tantas casualidades no son normales.
Mi puerta como mis nudillos tienen tu nombre, ese que al decirlo dibuja una
calada, joder, no se si hago bien o hago mal, solo se que no se nada, por eso
aun sigo dibujando Aes en cada calada aun sabiendo que jamas...
No se que cojones empezar a contar, lo mas triste es que todo es verdad
una historia un tanto singular de un tipo llamado jorge y su enfermedad
mental
de como la vida juega al azar, y es que colega, siempre te toca pringar
Todo lo que no te mata te hace mas fuerte, eso dicen los que no han corrido
mi suerte
dejarlo todo por un sueño, mi ilusión por verte, Madrid en el corazón
mientras enfrió mi mente
luchas por todo lo que quieres, no hay parto sin dolor y sin duda te tiras de
cabeza por la pendiente
el ostiazo al caer al suelo no es nada comparado a saber que te mienten en la cara
aun recuerdo su dulce mirada y esas palabras que acabaron en nada
aun recuerdo las noches en mi habitación comiendo techo sabiendo que no solo
éramos dos
aun recuerdo cada conversación, cada promesa incumplida, cada mierda por la
que escribo hoy
lo recuerdo, lo recuerdo todo porque gracias a ti ya nada me causa impresión
no confió en la gente, ni les presto demasiada atención, nadie se acerca lo
suficiente como para causarme dolor
no espero nada de nadie y no quiero que me devuelvan un favor, no quiero la atención
de alguien a la que le importe una mierda mi situación, fingiendo ser alguien
teniendo la solución.
Es la vida que me ha tocado, dime quien no a deseado cambiarla
Mi nombre era Jota, no Tampax, aun cuando sangrabas era solo yo el único que
paraba la hemorragia
no quiero decir nada con estas palabras, solo son rayadas, fumadas, viejas
heridas que no llevan a nada
Siéntete orgullosa porque eres lo peor que me ha pasado en la vida y aun
sigues atenta de toda la mierda que escriba.
Y no quiero escribir más.
Es increíble la paz que transmite a las 6 de la mañana la ciudad, la
desierta ciudad, camino al ritmo de los cascos, le doy una calada, la música es
un arma muy poderosa. ¿Porqué fumo? ¿Para recordar o para olvidar? Vigilo la
carretera, le doy otra calada, mientras camino por esa oscuridad solo iluminada
por mis pasos, pienso, ¿Cuando llegue a casa me voy a sobar o no? ¿Beberé un
poco más de pepsi? Pienso en estos 5 días, solo 5 días, pero muy intensos.
Pienso en las pequeñas cosas que he conseguido, por las que lucho por
conseguir, mis fallos, en solo 2 canciones, 10 minutos.
Camino, le doy la vuelta a la manzana, replayo la canción, doy otra calada,
ya no queda mucho. Con que facilidad el humo se dispersa en el aire. Tengo
sueño pero no quiero dormir, no tengo nada que soñar. Me acuerdo y no quiero,
espero que la próxima calada se lleve ese recuerdo. Llego a la calle, me acerco
al porta, las 6:10, todo ha acabado. Me despido de todos esos royos abriendo la
puerta, en tan solo 10 minutos, en tan solo 2 canciones.
Soy penoso poniendo títulos, lo admito. Quería decir algo que me paso hace
ya unos días, tenía ganas de haberlo dicho antes, pero no quería
hablar, tenía que callar, pero ya no, ya he perdido muchas horas a lo tonto.
Hace unos días estaba hablando con una amiga, y ella empezó a decirme que
estaba cansada de esta vida que no le daba mas que puñaladas por la espalda,
que solo tenia mala suerte, que no acertaba al conocer gente, o al darles su
confianza, sas cosas, más o menos, a lo que yo la contesté algo como que solo son
rachas de la vida, a veces va mejor otras peor, que la vida no era justa e
intentar pensar en ello no iba a solucionar nada. A lo que ella contesto que
ya... pero es que esto... es que lo otro... a lo que yo le contesté, solo hay
que aguantar los golpes que nos da la vida y esperar a ver que nos depará
el futuro. Y en ese mismo instante no se, fue como si mente de abriera a otras
ideas que nunca jamás había pensado y mira que he pesando sobre esto. Pensé
algo como que la gente obviamente cuando tiene una gran desilusión, como perder
a un buen amigo, o perder un amor, o al ocurrirle algo malo piensa que la
vida es una mierda ( Pensamiento acertado) (Creo) que no es justo (Si no te lo
has buscado tu, claro) y piensas que la situación ya no tiene solución por
ninguna parte, que la vida es una sucesión de mierdas, una tras otra sin motivo
aparente para ello, que lo único que puedes hacer es seguir aguantando, pero te
sientes mal. Pero al decirle esto a la chica ( Cosa que se muy bien porqué me
lo estaba contando y sorry, pero no, tengo mas de sapo que de príncipe azul) es
que tal vez, y solo tal vez sin esas malas experiencias jamás podrías
haber vivido otras increíbles después, que gracias a esas ostias que creías
irreparables de antaño, hoy disfrutas de cosas que jamás podrías haber conocido
sin esos golpes. Entonces, ya no seria tanta mierda sin sentido, porque al
final tenía una finalidad. No se como expresarlo mejor, creo que la idea se
capta, en mi cabeza suena cojonudamente, pero mis dedos no pueden seguir a mi
mente. Y le doy fuerza a esa teoría, porque para mi al menos, todos esos golpes
me hicieron cambiar, no se si para mejor o peor, pero no soy el mismo que hace
10 años, o 7 años, o 3 años o hace una puta semana, todas esas cosas moldearon
mi actitud, como mis conceptos o creencias, para convertirse en lo que soy hoy,
y se muy bien que fue gracias a eso y que lo que hoy puedo conseguir no podría
hacerlo sin eso.
Esa era la idea que me vino a la cabeza, que cuando te llevas una gran
decepción, no pienses que el mundo se ha acabado, piensa que gracias a eso
mañana podrás disfrutar de algo que jamás podrías haber conocido sin esa putada.
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